Não se engane comigo...

Deixo aqui meu recado para poucos e caso vc seja um desses:

Se vc gosta de mim eu agradeço.

Mas, se vc não gosta de alguns dos meus eu lamento. Não pelos meus e sim por vc pois, se vc não gosta é por algum erro seu e tenho certeza de que eu não estou perdendo nada, só quem está perdendo é vc.

E se mesmo assim vc se acha na razão, dispenso completamente o seu sentimento pois, ele não vale nada pra mim e sendo assim, não precisa me tratar bem ou tratar os meus pois, vc jamais terá meu respeito meu carinho ou minha amizade, porque eu não preciso de nada que venha de vc, jamais sacrificarei mim família por vc pois, vc não vale meu sacrifício e minha família está sempre em 1º lugar .E nunca ouse mexer com qualquer um deles pois, o DIABO existe eu posso facilmente me transformar nele e se vc acha que o DIABO é ruim é porque vc nunca teve a oportunidade de me vêr transformada nele pois, te garanto que o DIABO perde pra mim mole,mole!!!

E pela minha família sou capaz de ir ao inferno e levar vc e sua preciosa família comigo, por isso não se faça de idiota, pois tenho cara de burra mas, sou muito mais inteligente do que vc imagina.

E ao meu amigos perdoe-me pela mensagem ela não foi escrita pra vcs pois, vcs sabem que os amo muito e sempre escrevo isso a cada um de vcs.

Essa mensagem foi escrita exatamente pra vc e vc sabe muito bem disso.

Não atravesse meu caminho nunca mais,que aquela tenha sido a 1ª e ultima vez, pois nunca escondi de ninguém que comigo só se faz um única vez e que meus amigos, minha Família e principalmente meu Marido e meu Filho são intocáveis, por isso nunca mais tente toca-los.

E não confunda educação com amizade.

Meus Pais souberam me educar muito bem e educação não é sinônimo de amizade, pois poço perfeitamente ser educada com vc apesar de tudo, poço não te maltratar e até te ouvir e entender algumas coisas.

E não se surpreenda com isso.

Porque isso não falsidade ou amizade, isso é frieza e indiferença.

E aos meus amigo AMO MUITO TODOS VCS e sei que a reciproca é verdadeira.

Boa noite a todos e mais uma vez me perdoem por essa mensagem.

Beijos...

Anthony Tay Linhares Rodrigues - Bebe Johnson's - Imagem

Anthony Tay Linhares Rodrigues - Bebe Johnson's - Imagem

Amigos conto com a ajuda de vcs p/ que meu Filho se torne o bebê do calendario de Dezembro da Bebê Johnson's.
Um grande beijos e obrigada.
Vote + vote muito....

Desculpas.

Quero começar o post de hoje, me desculpando aos leitores do ADMIRÁVEL MUNDO NOVO pelo tempo que fiquei sem postar é que as coisas estava meio confusas por aqui.

Mas, o tempo se faz necessário e as coisas vão acontecendo tumultuadamente devagar.

Passei por um período bizarro e horrível nesse ultimo mês de Agosto, não sendo novidade para ninguém, esse mês é o pior pra mim pois, as saudades e a dor teimam a me consumir.

E como eu sempre costumo dizer:

"O que parece estar ruim, sempre pode ficar pior"!!!

Mas, confesso que sempre tenho as rédeas da minha vida e as mantenho sempre curtas para que nada me atrapalhe, nada me abale mas, como nada é perfeito e as vezes o tempo nos consome.

Eu as deixei por algum tempo ou seja, deixei a vida me guiar pelos caminhos tortuosos deste mês tão maldito.

Confesso, que não tive forças o suficiente para me manter e domar minha própria vida, então me deixei ir e fui para um outro lugar triste e escuro e enquanto o sol brilhava mostrando toda a beleza que existe lá fora, eu me encontrava entre as trevas e na mais completa escuridão e como se isso não bastasse, os problemas se acumulavam e a vida seguia num ritmo singular, segundo a segundo, pois o tempo nunca para.

Mas enfim, eu vi que outras pessoas se encontravam em situações que me pareciam um pouco pior que a minha, então me levantei, abri os portais, ergui a cabeça, gritei, respirei profundamente e saltei em queda livre a realidade que havia do lado de fora desse mundo bizarro que me trasmportei por 15 terríveis dias.

Então, estou aqui, machucada, ferida, triste, sangrando lentamente mas, inteira e pronta para a próxima guerra.

A vida é a única riqueza que temos...

Por isso, vivo intensamente todos os momento que ela me oferece, mesmo que esses momentos sejem de profunda dor ou de maravilhosas alegrias.

Mãe eu Te Amo e sinto muito a sua falta!!!

Destino?

Que nada!

Você acredita em DESTINO?

Você acredita, que eu e você já nascemos com toda a vida traçada?

Há quem dê outros nomes como, CARMA e outras tantas palavras e nomes que eu e você nem devemos saber.

Você acha mesmo, que um bebê nasce com o destino de nascer e crescer, em meio ao trafico e que com o decorrer dos ano ele terá de ser um traficante ou um mero soldado do trafico, com o destino de viciar dezenas de pessoas de estuprar, roubar, torturar e matar???

Eu...
Particularmente não acredito nisso!!!

Pois, o bem não sobrevive sem o mal e os dois andam sempre de mãos dadas, é alei da vida...

E o ser humano sabe muito bem disso.
E por isso, pode muito bem escolher seu próprio caminho.

Há quem lute, até os últimos dias para ser e ter o que deseja, sem trilhar o caminho errado da vida.

Pois o caminho, é de luta constante e feito de derrotas e vitorias, ou seja é um caminho de luta, suor e lágrimas.

Mais em meio a isso há também o outro lado.

O lado do tudo fácil e rápido.

Você há de convir comigo, que é muito mais fácil migrar-mos para esse lado e por a culpa nos Pais, na favela, na vida dura e sacrificante, ou seja é mais fácil por a culpa na falta de oportunidade e na sociedade, que só se interessa por soluções e que condena, mata e estupra, da mesma forma mais com métodos diferente suaves.

Você condena:

Sempre que aponta o dedo para alguém que você não gosta, você se aproveita de erros, deslizes e frases postas de maneira errada.

Você mata:

Todas as vezes que humilha alguém, toda vezes que a rebaixa a zero, toda vez que há compara com alguém que ela parece estar muito longe se ser.

Você estupra:

Todas as vezes que você invade o território de alguém, toda vez que você tira a liberdade, toda vez que você impede alguém de expor seu próprios pensamentos.

E eu????

Eu já deixei por varias e varias vezes alguém me condenar, me matar e me estuprar.

Hoje???

Hoje sou LIVRE, livre de tudo o que possa me fazer mal.

Foi coisa do DESTINO???

Não, com o passar dos anos descobri que o DESTINO o CARMA ou o que você quiser demoninar, não existe.

O que existe sou eu e o mundo.

E o mundo é meu....

A vida é minha....

E a vida não acontecer como um mero acaso.

Como coisa de DESTINO.

Pois, eu faço minha vida acontecer.

A vida não me manda eu é que mando nela.

Meu corpo não me manda, eu é quem mando nele.

Eu conduzo.

Eu me levo.

Eu me faço.

Como eu acho que devo ser e viver.

Eu escolho meu próprio caminho, eu decido e faço eu vivo.

O poste nunca mija no cachorro.
O cachorro é quem mija no poste.

E eu???

Sou plenamente LIVRE E FELIZ para conduzir minha própria vida!!!!

Então, conduza, escolha, viva, você é livre para isso...

Seje você, seje LIVRE, seje FELIZ!!!!

Acredite...

Quando você se olha no espelho, o que você vê?

É essa a pessoa que você quer ser?

Ou era pra você ser outra pessoa?

A pessoa que você deveria ter sido mais não foi.

Alguém disse que você não pode ser?

Que não vai ser?

Esquece, você pode!

Acredite que o Amor existe...

Sempre acredite que os sonhos se realizam.

Porque é verdade.

As vezes a felicidade não é ter dinheiro, fama ou poder.

As vezes é ter bons amigos e família.

É a nobreza silenciosa de levar uma vida tranquila.

Acredite que os sonhos se realizam.

Acredite que os sonhos sempre realizam todos os dias.

Porque é verdade.

Mire-se nesse espelho e lembre-se de ser feliz.

Porque você merece.

Acredite nisso.

Acredite que os sonhos sempre se realizam.

PORQUE É VERDADE!!...

E é por isso que Amo minha vida!!!



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PS:Quero dar boas vindas a Amanda e agradecer pelo comentário deixado.
Espero que vc volte sempre.
Beijos se cuida.
E faça logo o seu blog para que possamos nos conectar sempre.

Nada como um dia após o outro.

Ontem foi dia dos Pais.

E como se não bastasse, não pude estar com meu Pai.

Ele me ligou o dia todo e eu nem pude atende-lo.

Se eu fizesse isso, eu teria de dizer o motivo pelo qual eu não fui vê-lo, não que ele não saiba mas, eu teria de repetir e ele iria tentar me convencer de que eu poderia ir lá numa boa.

E eu não iria da mesma forma.

E de certa forma eu não fiquei bem com isso pois, esse é o primeiro dia dos Pais que eu passo longe dele.

O fato é:

Não pude vê-lo por causa da mulher dele com quem não falo há um ano.

Por N motivos.

Mais tive de ir ao almoço na casa da minha sogra por causa do meu Marido.

Não que eu tenha algum problema com ela mas, é que eu não estava muito afim de ir lá.

Eu estava querendo passar o dia dos Pais só eu, meu Marido e meu Filho, talvez fosse egoísmo mais, acho que seria bom para nós passarmos esse dia juntos.

De qualquer forma, fui pra lá sem reclamar e sabe o que tive de agradecimento?

A mais pura ignorância.

E essa ignorância se estendeu até o dia de hoje.

Minha Mãe sempre dizia, que cabeça que não pensa corpo que paga.

E aqui em casa é assim, por sermos só nós três, as vezes sou obrigada a aturar algumas coisas com a ignorância, pelo simples fato de que alguém tem de levar a culpa.

Mais ok. Isso faz parte do casamento.

No mas, está tudo na mais perfeita ordem.

Espero que meu Pai possa me perdoar pelo dia de ontem e que o meu Marido consiga resolver logo os problemas, só assim ele para de me pegar pra Cristo rsrs....

Vidas cruzadas.

Em meio ao corre corre do dia que se segue.

Eu matriculei o meu pequeno Tay em uma escolinha e nesse dia 02 de Agosto passado, em seu 1º dia de aula eu vim a me encontrar com a diretora da escola, pois eu já havia tido um 1º encontro com ela no dia em que eu fui matricula-lo.

E enquanto eu passava a tarde na escola, para estar ali se o meu Filho precisasse, nós começamos a conversar e entre varias conversas ela veio a me relatar alguns pontos sofridos de sua vida.

É fato, que todos nós já perdemos alguém importante em nossas vidas.

E então ela me contou que a 15 anos ela perdeu sua única Filha.

Não tive coragem de perguntar com isso aconteceu, só sei que ela lamentou e durante nossa conversa percebi o quanto ela ainda sofre e o quanto isso lhe trás dor, então relatei a ela que eu também havia perdido a minha Mãe.

E durante toda a nossa conversa, entendi perfeitamente o quanto ela sente falta de sua Filha, assim com eu sinto falta da minha Mãe.

Mais, sei que apesar de tanta dor, pra ela isso ainda é pior pois, ela vive sozinha e eu tenho meu Filho e meu Marido.

O difícil não é só viver os dias que se seguem.

É viver a dor de não te-las em nossa companhia.

Que país é esse??

Essa foto é de um bebê ou feto, como queiram chamar.

Essa pequena garotinha, que nasceu com um pouco mais de 5 meses foi capa e noticia, por ter sido encontrada em um lixão aqui da cidade.

Ela não foi abortada ou abandonada, ela nasceu, mais veio a óbito depois do nascimento.

E o hospital, que ficou encarregado de dar um destino ao corpo da pequena, simplesmente a jogou no lixo e nem tiveram o trabalho de retirar a fita de identificação.

Claro, que isso não ameniza o fato do hospital te dado tal fim ao corpo da bebê, pois eu particularmente, achei bizarro e terrível o ocorrido, sem contar que é uma grande falta de respeito a família que já passar por um momento terrível, ainda tendo de saber o tal fim da bebê.

Eu me encontro chocada com tal situação.

E o que tenho a dizer sobre isso??

Isso é uma vergonha!!!!

Dia a dia.

Bem...

Depois de alguns dias sem postar, voltei e espero ficar.

Bom...

Como prometi, vim contar sobre a morte do meu concunhado.

No dia 04/07 às 22:23hs eu meu marido e meu filho, acabávamos de chega de um passeio aqui na orla. E quando estávamos guardando o carro o celular tocou e era o Rodolpho um dos filhos do Dalvinho meu concunhado.

Ele chorava muito e disse que o Pai havia acabado de falecer.

Meu marido começou a chorar e ao desligar o celular me deu a noticia, o Dalvinho como disse havia falecido.

Meu marido muito nervoso com tudo, me pediu para colocar as coisas no carro, pois tínhamos de pegar a estrada para ir a casa da minha sogra.

Eu então, o acalmei e depois de um banho, apanhei o Tay no berço o pus na cadeirinha do carro e partimos para Campos.

Quase na saída da praia, recebi uma ligação de um casal de amigos nossos que ao saber do acontecido resolveram ir conosco.

Ao chegarmos lá, todos encontravam-se chorosos e viemos a saber que o Dalvinho faleceu sem que ninguém percebesse, pois não houve sofrimento ele apenas fechou os olhos e partiu.

Saber disso não ameniza o sofrimento de nós familiares.

A única coisa que penso e lembro é do quão o Dalvinho queria viver e ver os seus filhos chorando, me fez lembrar de quando a minha Mãe partiu e o quanto isso foi e é difícil.

O velório foi triste e muitas pessoas participaram o enterro foi desesperador para todos os filhos e entre orações,cantos,Padre e Pastor o Dalvo foi sepultado.

Peço a Deus que guarde o Dalvo em bom lugar e que o senhor possa estar dando aos que ficaram sabedoria para viver.

Bizarro e Macabro.

Bom...

Como todos já sabem o meu concunhado está muito doente.

E hoje eu meu marido e meu filho, estivemos na casa da minha sogra para uma visita.
E lá viemos a saber que o meu concunhado encontra-se internado no hospital.

E como em toda a família que encontra-se desesperada por alguma melhora ou até a cura de um dos seus, minha sogra e minhas cunhadas veio a nos relatar historias bizarras e um tanto macabras.

Elas estavam nos contando que foi um grupo de pessoas de uma igreja fazer uma oração para meu concunhado em sua casa e que durante a oração ele começou a mudar o tom da voz e a pedir que todos parassem com as orações pois ele não estava se sentindo bem e que as orações estavam fazendo ele sentir dor.

Depois, minha cunhada relatou que a alguns dias atrás ela acordou um dos sobrinhos para trabalhar e quando ela o olhava da janela ao sair de casa, viu uma coisa como se fosse uma pessoa que encontravasse sentado atrás da kombe que pertence ao meu concunhado que está doente, esse alguém ou essa coisa, parecia estar com um celular na mão, que a principio ela achou que era a luz dos postes da rua que estavam refletindo por detrás da kombe, quando ela percebeu que aquilo que ela estava vendo se tratava de algo anormal, a coisa sumiu e a luz também.

Mas o mais estranho foi a historia que um dos sobrinhos veio a contar.

Ele contou que falaram para ele, que fizeram um trabalho de macumba para ele e que acabou por pegar em seu Pai.

Não sei se o que ela realmente viu se tratava de vulto bizarro com o celular nas mãos ou foi coisas da cabeça dela.

Só sei que elas estão todas apavoradas e crendo que a doença dele é derivado a algo macabro que fizeram para ele.

Só sei e desejo a ele que melhore e possamos vê-lo bem e com saúde logo, logo.

No mas, quero Deus o abençoe e que ele através de Deus possa encontrar a Paz na vida!!!

PS: Esse texto eu escrevi na madrugada do dia 3/07 e que por motivos de cansaço físico eu deixei de postar e depois de alguns dias de luto pela morte do meu comcunhado eu hoje encontrei o texto e resolvi postar.

Com disse agora mesmo infezmente o meu comcunhado foi vencido pelo Câncer e veio a falecer no dia 4/07 e sobre isso falarei nos próximos dias.

Meu Pai....

Veio, mais um ano de vida hen....

Se tá ficando veio mesmo rsrs...

Mas, todos os dias agradeço a Deus por você está mais velho e conosco e espero assim, ter você ainda por muitos e muitos anos.

Você é o Pai.

Ou melhor o meu Pai e independente de você ser assim, todo errado e do tanto de tempo que as vezes ficamos sem nos ver.

Você é meu Pai e eu Te Amo Muito!!!

E já que hoje você está ficando mais um ano mau acabado rsrs...

Quero lhe desejar toda a saúde, paz, tranquilidade e meu amor.

Que é infinito e eterno.

Feliz aniversário veio!!!

Não esqueça que te amo muito e que sempre estarei aqui quando você precisar.

Que Papai do céu te abençoe e te proteja.

TE AMO MUITO MUITOS....................

PS: Seu neto está com saudades de você, aliais todos nós.
Aparece aqui.

SENTIMOS SUA FALTA............

Conduzindo a vida....

Cada um de nós, tomamos decisões e rumos diferentes na vida.

Uns, procuram a paz a tranquilidade e a serenidade para si, podendo assim tomar decisões muito bem pensadas.

Outros procuram o agito o corre corre e assim tomam decisões sem pensar ou apenas deixam a vida leva-las.

E o comum entre esses dois grupos aparentemente diferentes é que nenhum dos dois estão livres dos erros e acertos.

Não sei porque, muitas das vezes eu particularmente desconfio muitos dos que levam ou pelomenos insistem em dizer que sempre foram muito corretos e que cometeram poucos erros, pois existe um velho ditado que diz:

"Os mais quietinhos são sempre os piores".

Até agora não me apareceu nada e nem ninguém que conseguiu mudar em mim essa meu modo de pensar.

Por exemplo, eu já escutei muitas amigas minhas, apontarem outras pessoas dizendo:

"Aquela garota é danada só os Pais dela é que não enxergam. Quando eu tinha a idade dela eu não era assim pra frente".

"Meus Pais me levavam ali a redia curta". E no final essa mesma amiga acaba soltando para alguém coisas absurdas e até bizarras sobre sua própria vida.

Já ouvi também algo como:

"Aquele ou aquela não vale nada, se fazem de santinhas, mais de santas não tem nada".

E entre outras coisas que ouso direto por ai.

E pensando nisso, cheguei a conclusão que os porras loucas são sempre mais sinceros.

Sabem porque?

Porque, eles fazem tudo que querem, estando ou não em publico e qualquer decisão que venham a tomar eles sempre aguentam o rojão.

Eles aparentemente são mais livres, é lógico que sofrem mais, com as fofocas e com as atitudes que decidem tomar.

Eu em geral, tento pensar antes de tomar qualquer decisão e procuro acertar mais que errar, e mesmo assim eu estou sempre cometendo falhar e erros.

Por isso, tento não julgar nenhum dos dois grupos, simplesmente vivo minha vida independente dos outros e antigamente eu confesso, que muitas vezes que levantava o dedo para alguém, sempre para julgar, apontar, e hoje só observo e tento entender.

E se intendo, intendo se não fico sem intender.

se concordo, concordo se não dou sempre a chance de me mostrarem o que ou quem são.

Não procuro mais amizades pelos erros e acertos ou pelo que me contam.

Simplesmente, lhes dou a chance se serem quem são e dai eu escolho se eles me valem como amigos ou não.

Pois, estamos na era da adivercidade e com ela a tentativa de aceitarem as pessoas pelo que realmente são e não pelo que elas tenta passar.

Lembre-se:

Que nós é que temos as decisões e nossas próprias vidas nas mãos.

Por isso...

"Me dou bem com os inocentes, mas é com os culpados que me divirto mais"....

E vou conduzindo minha vida assim, pois na vida eu não sou apenas uma passageira e sim, a motorista.

Sonhos....

Tava aqui agora pensando!!!

Nós nascemos e desde bem pequenos já começamos a sonhar.

Ainda crianças, mesmo sem conhecimento de nada, sonhamos em ser e ter varias coisas.

Quem quando criança, não sonhou em ser ou ter alguma profissão que víamos outra pessoa exercendo, seje pessoalmente ou assistindo algum programa, novelas ou reportagens? Ou sonhos de conhecer um outro país, cidade ou simplesmente um bairro que não fosse o seu?

Pois é, eu quando pequena, sonhava em ser professora, bailarina, cantora, modelo entre outras profissões.

Bom...

Quando cresci, não quis ser professora, pois confesso que minha paciência é curta e não iria ser uma boa professora e nem tão pouco paciência para trabalhar em varias escolas para ganhar dinheiro.

Bailarina...

Eu até tente fazer balé na minha adolescência, mais quando a professora me pediu para fazer borboleta e eu sem elasticidade nenhuma tentei e ela forçou para baixo minhas pernas, depois da dor que senti nunca mais voltei a aula.

Cantora....

Acredito que até canto bem e meu Pai até tentou me colocar para canta e as pessoas até me aplaudiam, mais morria de vergonha e pela vergonha, não pude realizar o sonho do meu Pai em seguir os passos dele na musica.

Modelo...

Eu até participei de alguns desfiles, mais ficava tão tensa, que me esquecia do principal:

Sorrir enquanto estava na passarela.

Depois, sonhava em viajar, mais não era uma simples viagem que eu queria fazer, eu queria mesmo era ir para os EUA e adivinhem?

Eu nunca viajei para lá...

Depois sonhava em conhecer o meu príncipe encantado, casar ter filhos e adivinhem?

Realizei, conheci o homem dos meu sonho com que estou casada a 14 anos e tenho um filho LINDO.

Então eu tava pensando!!!

Desde que me entendo por gente, sempre sonhei com algum brinquedo, profissão, viagens, algumas coisas não realizei não por falta de oportunidade apenas, mais porque depois de adulta, perdi o interesse ou vi que não sonhava mais com essas coisas, meus sonhos haviam mudado.

Hoje, vejo que realizei muitas coisas e que ainda sonhos com varias outras e que posso te-las ou não dependendo da circunstância.

E hoje, eu e meu marido estávamos conversando sobre isso, SONHOS.

E ele me relatou que o amigo dele o Cabo Santana que faleceu anteontem, sonhava e compra sua arma pessoal e o fez e o duro de saber é que faltando 2 dias desse sonho se realizar ele infelizmente faleceu.

Pois é, o sonho dele chegou hoje ao batalhão onde ele trabalhava mais....

Mais ele não se encontra vivo para realizar o seu sonho.

E isso me fez pensar, porra quantos sonhos sonhados e realizados eu e vocês já tivemos?

Quantos não conseguimos realizar??

Quantos ainda iremos sonhar??

Mas o mais importante....

Será que conseguiremos realiza-los ainda em vida???

Por isso, resolvi não sonhar muito e principalmente não fazer planos para o futuro, sabe por que?

Porque, eu quero viver o hoje intensamente e sem plano nenhum, quero ser feliz agora nesse instante e mais nada.

Trânsito que mata....

Ao Cabo Santana:

"Obrigado pelos 12 anos dedicados ao combate ao crime, obrigado por servir e proteger".





Lotado no 8º Batalhão de Polícia Militar (8º BPM/Campos), o policial Robson Luis Santana Siqueira, 32 anos, o cabo Santana, morador em Goitacazes, na Baixada Campista, morreu vítima de acidente de moto, na noite de terça-feira, na Rodovia RJ-238, mais conhecida como Estrada dos Ceramistas. Ele chegou a ser socorrido para o Hospital Ferreira Machado (HFM), mas não resistiu e morreu durante atendimento médico.
Cabo Santana pilotava a Moto Honda Titan, cor azul, placa KRC-3305/RJ, trafegando pela RJ-238, por volta das 19h. Segundo familiares, ele iria apanhar a noiva, que mora no Bairro Pelinca, a fim de fazer compras.

A forte neblina que cobria a rodovia e buracos na pista podem ter colaborado para o acidente. Dirigido por Telma Ribeiro da Silva, 53, o Gol, cor azul, placa KMV-8828/RJ, que seguia no sentido contrário, teria invadido a mão de direção da moto. Segundo o registro de ocorrência, Telma teria informado aos policiais que registravam o acidente que não possuía documento de habilitação. Com algumas escoriações, a motorista foi conduzida para o HFM. Uma pessoa não identificada, que estava em sua companhia, não se feriu.

Segundo o padrinho do militar, o técnico de Correios Jocimar Santana, 56, morador no Parque Tropical, o policial iria se casar em breve. Ele era o primeiro de uma família de três filhos e há cerca de 12 anos estava na PM. Atualmente, o cabo trabalhava no DPO de Poço Gordo, na Baixada.


POR NETTAY E FAMÍLIA...

Mais uma perda nas estradas de nosso país.

Mais uma vida estirada no asfalto negro e com ela sonhos,futuro,esperanças e juventude, podados por mais um motorista sem responsabilidade, entre outros fatores da vida.

É terrível.

Sei o quanto a família está sofrendo nesse momento e o quanto ainda irão sofrer.

Meu marido, que era amigo pessoal no Cabo Santana e que trabalharão por meses juntos, ainda não consegue acreditar no que aconteceu.

Meu marido após saber do ocorrido, ficou chocado e me falou que o Santana tinha muitos sonhos e planos a serem realizados e o quanto ele gostava do Santana.

Eu...

Não pude dizer nada, pois sabia que qualquer coisa que eu lhe dissesse, não aliviaria em nada e não mudaria o fato ocorrido.

O que posso dizer é que lamento muito por ele e toda a família que só tende a sofrer mais com o passar dos dias.

E eu e meu marido lamentamos muito a morte dele e desejamos que Deus esteje ao lado de toda a família dando forças e a calma que eles tanto precisam nesse momento.

FORÇA A FAMÍLIA....

"Mãe eu tão pequena e já querendo ser como você"...
"Seguindo seus passos e me sentindo gente grande".


Datas difíceis pra mim.

Principalmente quando se tratam de duas em especial, a minha própria data de aniversário e a data de aniversário da minha MÃE.

Sei lá, pode parecer estranho mais no dia do meu aniversário, só faço questão de receber os parabéns do meu marido e do meu filho, não gosto de receber os parabéns dos meus amigos ou dos meus familiares. Não é por nada, que acho um dia tão sem graça e fico totalmente deslocada quando recebo os parabéns pessoalmente.

Não ligo se receber alguma mensagem por e-mail ou orkut, mais pessoalmente ou por telefone é muito estranho e fico super sem graça.
Por isso não ligo para tal data.

Eu fico tão sem jeito de parabenizar alguém no dia do seu aniversário, que dou uma de que esqueci e acabo saindo como sem educação, prefiro mandar um e-mail parabenizando.

E pior ainda é a data de aniversário da minha MÃE.

Pois, como todos sabem, não a tenho mais comigo.
Minha Mãe, faleceu a 12 anos em um acidente, mais isso é uma historia que posso contar outra hora.

Hoje, se minha Mãe estivesse aqui, seria uma data para se comemorar, mas como não está, hoje será um dia em que nada me satisfaz, nada me alegra ou seja, é um dos piores dias pra mim.

Pois, a saudade me consome, a falta me trás dor e tristeza é como se eu estivesse morta.

Hoje, tudo que eu vier a fazer será mecânico, nada de espontâneo.

É como disse, parece que estou morta, amarrada, pois meu corpo não responde a estimulo algum, minha mente trava e viajo para um mundo que só eu consigo entrar, eu me transporto facilmente para um outro lugar, sombrio, frio, triste.

Passo o meu dia tentando voltar, luto, brigo e muitas vezes quase desisto.

E tudo em mim dói.

Me corpo dói, minha alma, meu espírito o coração acelera e as vezes, parece que ele pode parar a qualquer momento, quando finalmente e inevitavelmente, saio de mim, parece que não sinto mais meu corpo.

Perco a fome, a sede, a vontade de abrir meu olhos, não consigo raciocinar, perco o domínio do meu corpo, me perco meus sentimentos e tudo fica tão confuso e ao mesmo tempo tão lento.

Parece que morri por um dia inteiro, mais sem direito ao meu sepultamento, sem direito ao ultimo adeus.

Fecho meus olhos e procuro sentir você Mãe.
E só consigo sentir um arrepio, calafrio.

E as lágrimas me vêem e não consigo conter.
Choro, tento achar a resposta, de você ter me deixado tão sedo.

Tento me lembrar do seu rosto.
E só me lembro de vê-la me olhando ir embora, com a carinha de quem queria que eu ficasse, nem que fosse só mais um pouquinho.

E a dor aumenta e aperta tanto o meu coração, que quase me sufoca.

Queria que você estivesse aqui!!!!
Queria poder chamar por você.

Mãe, o nome mais doce e mais rico que existe é o amor escrito de maneira diferente...

Quando somos pequenos não sabemos como é está nos braços de quem nos ama.

E hoje...

Hoje, só queria voltar a ser criança, para ficar o tempo todo em seu braços, pois nele eu meu sentia viva, protegida e feliz.

Eram milhões de sentimentos em segundos, era o mais puro amor.

E hoje, de tudo isso, só me restou a DOR o AMOR e SAUDADE de VOCÊ MÃE...

TE AMO, mais que a minha própria VIDA...

Sofrimento...

Desde hoje, já comecei a sofrer por antecipação...

É que estou tentando me preparar para um dos piores dias da minha vida.

To tentando me preparar, para passar mais um aniversário da minha Mãe.

O problema, não é o aniversário em si e sim a falta dela ao meu lado.

Já to começando a sentir os sintomas.

A tristeza já começa a me consumir e a saudade a aumentar.

Todo ano é a mesma coisa, a mesma luta.

É horrível.

Queria que não fosse assim, mas é inevitável.

Acho que enquanto eu viver será sempre assim, dessa mesma forma, dessa maneira.

Tento me apegar a alguma coisa.

A alguém e nada.

Olho pro meu filho e não consigo me animar.

Meu filho, hoje é um dos meus maiores amores e nem mesmo ele me faz mudar ou lutar contra isso.

Perco as forças e me perco profundamente, em um poço de sentimentos estranhos e sombrios.

Esqueço de mim, da vida, de tudo e sumo.

Tento desesperadamente fugir desse sofrimento, dessa solidão.

Mas é mais forte que eu, mas forte que tudo.

E perdida nesse mundo, eu desmorono.

É como se eu tivesse esse botão, que é acionado automaticamente de ano a ano.

Se fosse só uma vez no ano, ainda estava ruim, mas tava bom....

Só que ele é acionado em um ano varias vez e eu não consigo desliga-lo de vez.

E talvez eu nunca consiga desarmar essa bomba em meu coração, em minha mente ou em minha vida.

E o que me resta é viver ou melhor sobreviver a ela a cada vez que ela é acionada.

Só espero que minhas tentativas de sobrevivencia nunca falhem.

Pois me dá medo...
Me dá medo de não conseguir voltar desse mundo de dor, sofrimento e saudades!!!

Noticias...

Essa madrugada, me veio com péssimas noticias.

Por volta das 23:15Hs, recebi um telefonema que trouxe noticias ruins.

Minha sogra nos ligou para falar sobre meu concunhado.
Ele realmente está com Câncer e ao que consta se espalhou pelo rins, pulmão e coração.

Ele ontem viajou para o Inca no Rio, mais o medico de lá, olhou os exames dele e disse que não tem mais jeito.

Ele voltou e como a viagem foi muito cansativa e estafante, ele hoje se encontra internado no HGG, hospital aqui da cidade.

E nós???

Nós estamos todos muito abalados, pois acreditávamos que ele ficaria bem.
Minha sogra tem chorado compulsivamente o dia todo, minhas cunhadas com exeção da esposa dele claro, parecem estar conformadas, meu marido se recusa a parar para pensar em toda essa situação.

E eu....

Eu fico pensando, em como essa MERDA de doença é terrível, como ela vai consumindo a pessoa que se encontra com ela, como com toda a família.

Eu que não tinha muito contato com ele, muita convivência, fico pensando!!!!

Poxa.

Eu já estive nessa mesma situação, com essa mesma doença e hoje estou aqui vivendo minha vida e assim como eu, outras pessoas também conseguiram derrotar essa bosta.

Porque, uns tem tanta sorte e outros nenhuma?

Pois, semana passada estive com ele e ele parecia tão bem, claro que na medida do possível e eu até achei que todos aqueles nódulos e tudo mais, era mais exagero da família do que alguma doença grave.

E derrepente ontem escutei que não tem jeito.

Porque Deus???

Eu tive uma chance de fazer tudo diferente, de mudar minha vida, de estar aqui hoje, vivendo e cuidado da minha família, meu filho.

E ele...
Só o que ele deseja hoje é voltar a sua vida normal.

Como ele mesmo disse, cuidar dos filhos.

Lembro-me que ele falou:

Vou morrer e não vou levar meus filhos no altar, não vou vê-los casar.

E por mais que ele tenha fé e vontade de viver, chega uma hora que agente perde a força, a fé.

Lembro-me também, que ele contou que um dos quatro filhos dele, deitou ao seu lado e que ele nunca havia sentido tamanha felicidade, em ter o filho já adulto em seus braços lhe dizendo:

Pai, você vai ficar bom, tudo vai se resolver.

Ele falou que esse pequeno ato, fez com que ele se sentisse forte e que ele nunca sentiu felicidade tão grande, quanto a de ouvir o coraçãozinho do seu filho bater, e que não sabia que era tão bom sentir o calor e o amor do filho.

E tudo isso me dói, porque sei que eu não posso fazer nada para ajudar.

Sei que não tenho poder para isso.

E falando em poder...

As pessoas as vezes falam.

Há eu queria ter o poder de adivinhar o que as pessoas estão pensando.
De mudar as coisas, de voltar no tempo.

Eu só queria um único poder!!!

O de curar as pessoas.
Queria eu, olhar para alguém que se encontra com esse tipo de doença e dizer você está bem.
E a pessoa ficar bem.

Ou poder dizer-lhes o caminho da cura, mais não posso.

E só me resta, pedir que Deus possa estar aliviando a dor e todo o mau que essa doença trás, para quem se encontra doente e para a família.

E no mas, acho que tenho todo o direito de não me conformar, de não aceitar e de me revoltar com tudo isso.

Pois, sou uma sobrevivente e não aceito que milhões de pessoas por ai morram de tal doença, seja por falta de informação, assistência ou por falta de sorte.

Isso é revoltante!!!

PS: Por isso, vivo intensamente o hoje, o amanhã não me importa, sei que se eu viver mais 50 anos terei tempo de pensar no amanhã, mais sempre no plano do presente e nunca no plano do futuro, pois só sei viver o agora o hoje o já. Não quero planejar meu futuro, porque o meu futuro é o hoje o agora. E vivo como se cada dia fosse o ultimo, lógico que desejando que o ultimo nunca chegue.
Quero e vou morrer bem velhinha, na minha cama quentinha e sem dor depreferencia.
Quero o tudo, quero inteiro não pela metade, quero o tudo e quero agora sem demora.

Quero, Desejo, Tenho.

É Fodaaaaaa..........

Cara, que merda!!!

Como esse povo gosta de fuxicar a vida das pessoas!!!

É um saco isso...
Onde quer que você vá, tem sempre um fuxiqueiro de plantão.

Eu tô de boa aqui onde tô morando, mais parece que meus vizinhos andam meio incomodados com minha vida.

Tem sempre um a vigiar minha casa.

Querendo saber o que faço, compro, como, visto, etc...

Coisa chata!!!

Tô me sentindo uma prisioneira dentro de casa.

Pô o povo não me esquece.
Ficam só na surdina, vigiando tudo.

Quando saio pro mar.
Só falta sair atrás de mim.

Se arrumo a casa.
Aproveitam pra ver o que tem de novo.

Se falo.
Ficam tentando escutar.

Galera que lê o meu blog, desculpa mas....

Se eu estiver fodendo, fica todo mundo esperando pra escutar os gemidos.

Tá fodaaaa....

Agora, compramos um carro e eles ficam escorando o muro da minha casa.
Coitado do meu carango.

É um pé no saco!!!

Vizinhos.....

Vê se me erra...

Me deixa em paz...

Sai de mim calça de brim...

Capina...

Vaza....

MERMÃO:

Esquece que eu existo!!!

Rala....

Vá cuidar da vida de vocês e esquece a minha.

Vão pra casa do Caralhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh................

Valeu!!!!!

PS: Vocês ficam ai fuxicando minha vida, enquanto isso eu tô só escalando novos horizontes e vocês ficam, nesse mundinho chato de pessoas tacanha como vocês.

O Câncer Final...

O que é o Câncer???

Além de uma doença devastadora e cruel, como todos nós sabemos é também um signo.

Meu signo.

Como doença ele é implacável, mais como signo é o do Amor...

E é esse Amor que vivo hoje e aquela garota de a 15 anos atrás morreu.
Ficou no passado, morreu com a doença que tive, morreu com o Câncer.

Pois é, quem me conhece sabia que o tempo todo eu estava contando a minha própria historia, minhas próprias experiências.

Experiência essa que não desejo nem pra um inimigo.
E como não tenho inimigos, não a desejo a ninguém.

E pela experiência que tenho hoje, só tenho a dizer a você apenas uma coisa.

Nunca fale aquilo que você não deseja, nem mesmo quando você estiver muito revoltado ou chateado.

"Pois, o mau não é o que entra pela boca e sim o que sai dela".

Você pode falar algo como:

Quero morrer nova!!

Ou eu tenho Câncer!!!

Ou não tenho medo da morte, se eu morrer amanhã é porque tinha de acontecer!!!

Pois, assim como existem anjos bons, existem anjos maus.

E pode ser que no exato momento em que você termine de pronunciar coisas desse tipo, um desses anjos possa estar passando na hora e falar amém.

Por isso, pense e fale somente coisas boas para si e para os outros, para que na hora em que um deles estiverem passando falem amém, mais só para o bem o seu bem.

Antes te me ver com essa doença, as pessoas me perguntavam.

Qual o seu signo??

E eu dizia:

Eu sou de Câncer, eu tenho Câncer.

E anos depois eu adquiri a doença.

Minha Mãe dizia que queria morrer nova.

E morreu aos 43 anos.

Meu cunhado, todas as vezes que eu ou meu marido íamos aconselha-lo.
Ele dizia que não tinha medo de morrer e se isso viesse acontecer é porque estava na hora e era só enterrar.

E ele morreu no dia do aniversário dele aos 21 anos.

O meu sogro, sempre nos pedia para cuidar do meu cunhado quando ele morresse.

E poucos meses depois ele morreu e deixou meu cunhado ainda muito novo.

E por fim, resolvi contar todas essas historias, porque o meu com-cunhado, vivia dizendo a minha cunhada esposa dele, que um dia ele ia morrer e ela ia ter de se virar, para cuidar dos 4 filhos deles.

E adivinhem?

Ele está com suspeita de Câncer no rim e pulmão.

Por isso, vamos sempre e pra sempre pensar coisas boas, viver o Amor ser o Amor.

Nós não soamos perfeitos, a perfeição anda muito distante de nós mortais.

E o amor e o ódio, andam de mãos dadas, isso é inevitável.

Mais, não é pensando ou fazendo o mau, que vamos evoluir na vida.

Peço, muito a Deus por esse meu com-cunhado, mais a quem torça contra e a falta de amor e de respeito muitas vezes é maior.

A falta de respeito chega a ser tanto que ao que eu soube, na rua em que ele mora, tem mais uma pessoa doente, e o povo da rua, está até fazendo um bolão para ver que vai morrer primeiro.

Por ai, você pode ver até onde vai a crueldade das pessoas, a falta de respeito.

Ai você pode me perguntar.

Poxa, esse cara devia ser muito ruim, para alguém pensar e fazer isso com ele?

Eu te respondo:

O ser humano não precisa de argumentos para apontar ninguém, basta não ir com a cara de alguém para aponta-lo.

Me responda agora você:

Quantas vezes você viu uma loira e disse:
Toda a loira é burra.

Apenas por ser morena ou negra.

Quanta vezes você olhou um negro e disse:
Só podia ser preto.

Quantas vezes você olhou para alguém, com condições financeira piores que a sua e disse:
Só podia se pobre.

Não serei hipócrita de negar a você, que eu nunca pensei ou disse uma das frases acima.

Pensei e falei muitas delas e muitas vezes.

Mais hoje, tento não pensar e me policiar para não errar outra vez.

É certo, que talvez eu passe a minha vida toda tentando não desejar e não ser uma pessoas má.

Porque todo ser humano, tem um lado bom e outro mau, isso é próprio do ser humano, temos esse defeito.

Todos nós, temos um anjinho bom e um mau ao pé do ouvido. E somos muitas vezes induzidos ao erro.

Mais temos sempre escolha, temos sempre dois caminhos pra escolhe e eu...

Procuro sempre escolher o melhor pra mim, desde que o melhor pra mim não prejudique ninguém.

E se você tem alguém, que está passando por qualquer problema, principalmente alguma doença.

Por favor, aponte menos e ajude mais.

E se você não pode ajudar...
Afaste-se.

Pois, muito ajuda aquele que não atrapalha, já dizia minha Mãe.

PS: Eu estou muito longe de ser santa e nem quero, pois sou um ser humano como outro qualquer. Não sou melhor e nem pior que você.
Erro e erro muito, mais tento aprender com meu erros e assim procuro não repeti-los. E assim mesmo as vezes os repito.

A verdade: Sou complicada e perfeitinha.
É o que sempre me diz meu marido.

E isso é um fato.

O Câncer parte II

Câncer, palavra assustadora.

O que é um Câncer?

Um vírus, bactéria, defeito em alguma parte do nosso DNA ou simplesmente hereditário?
Isso na verdade é o que menos importa.

Só sabemos, que é uma doença ingrata, muito agressiva é quase uma maldição.
Que pode nos matar e dias, meses e nem se chega a ano.

É uma doença que acaba com um ser humano em varias áreas de sua vida, se a pessoa trabalha é obrigada a parar.

Se tem namorado ou marido a vida sexual acaba.

Se tem amigos, ela os afasta.

Se tem filhos, a pessoa fica impossibilitada até mesmo de cuidar deles.

Se a pessoa é ativa, gosta de esportes, festas, baladas a vida esportiva e social acaba.

Ou seja, é praticamente a morte em vida.

Pois, algumas pessoas não conseguem nem mesmo se locomover, ir ao banheiro só, tomar uma banho, coisas simples como pegar um copo d'agua se torna uma grande batalha.

Na minha opinião é uma das piores doenças que um ser humano pode adquirir.

É barra é foda!!!

Pois, não é só a pessoa que está doente e debilitada que sofre, a família inteira sofre também.

O medo, insegurança, dores, revolta, sofrimento passam a fazer parte de sua vida cotidianamente.

A garota que conheci 15 anos atrás, chegou a ouvir de um dos médicos do hospital do câncer no RJ, que se a não opera-se ela teria 3 meses de vida e se opera-se talvez 6 meses.

Isso é um absurdo, não o fato de saber que você corre o risco de morrer, e sim pelo fato com que as pessoas principalmente os médicos, falam sobre essa doença que pra eles, já faz parte do dia a dia, mais pra quem é tomado por ela a noticia perturbadora é praticamente a sua assinatura no livro da morte.

O medico que a operou por ex:

Falou pra uma amiga dela após a cirurgia, que ela tava fudida, que não acreditava que ela ia sair do CTI viva.

Já para os pais dela, ele falou, vai pra casa e rezem, pois vocês não tem nada a fazer aqui, porque pra ela sair viva de lá só um milagre.

Pois é, como pode o ser humano ser tão frio, com pessoas que já estão sofrendo tanto?

Depois da cirurgia nada fica diferente.Ou melhor, sua vida muda completamente. É devastador!!!

Mesmo depois de você se recuperar, de se curar, você ainda pode escutar de algumas pessoas coisa horríveis e até mesmo bizarras, do tipo:

Há, eu acredito que câncer pega.

Essa garota mesmo, passou bons pedaços durante sua recuperação, como por ex:

Quando ela já estava bem, ela saiu para uma festa junina e lá um carinha quis ficar o ela.

Mais ela não quis, por vários motivos mais o principal é que ele era noivo.

E adivinhem??

Quando ele ouviu o não, sabe que ele falou?

Eu, também não sou louco de ficar com uma garota que já teve câncer!!

Depois ela me passa isso.

É revoltante, mais é real.

As pessoas além de burras, são muitas vezes mal dosas e ignorantes.

Quando ela conheceu o cara que hoje é o seu marido, a primeira coisa que ela fez foi contar a ele que ela já havia tido essa doença, deixando tudo muito claro, para que ele pudesse e tivesse uma oportunidade de escolha antes de se envolver com ela.

E pra ele isso nunca foi problema, sempre foi indiferente, se ela havia adoecido de câncer ou de unha encravada, para ele tanto vez.

Mais como nem tudo é perfeito, quando a mãe dele ficou sabendo, que eles estavam namorando, falou pra ele se afastar dela, pois ela ia acabar passando a doença para ele.

E por ai vai.

Como pode as pessoas serem assim??

Vêem a pessoa mal, doente e muitas vezes a beira da morte e mesmo assim, elas acabam sendo covardes ao ponto de humilhar a pessoa e reduzi-las a pó, como se fossem pior que lixo.

Pois é, até quando vamos fazer mau uns aos outros?

Até quando, seremos piores que animais e sermos tão cretinos com outras pessoas, principalmente quando elas estão na pior e indefesas?

Até quando??


CONTINUA....

O Câncer...

A 15 anos atrás, conheci uma garota que sonhava em ser feliz e viver uma vida normal como toda pessoa.

Até que por ironia da vida, aos seus 17 anos, foi obrigada a conhecer o pior da vida, com isso ela conheceu o inverso de tudo aquilo que queria conhecer.

Conheceu o CÂNCER e com ele toda a dor e o sofrimento que essa doença pode lhe trazer.

Não vou dizer a você, que foi difícil para ela saber sobre sua doença ou viver com ela, o mais difícil era viver com as dores que ela sentia e a prisão que essa doença te condiciona, pois ela sabia que tinha muito pra viver ainda e viver com as dores, presa dentro de casa, em cima de uma cama, sem poder comer as coisas que gostava de comer, sem poder ver os amigos, amigos não os colegas, pois nessa hora a a grande maioria dos que ela julgava serem seus amigos, sumiram.

Sem poder sair, ir a shows e etc, como todo ser humano na idade dela gostava de fazer era terrível.

Mas, como todo adolescente nessa idade, se acha invencível e capaz de tudo, ela só pensavam em viver, viver tudo que queria e podia viver.

E quando via sua Mãe chorando por medo do futuro, ela dizia:

Mãe, não se preocupe, pois vazo ruim não quebra, eu vou viver muito ainda e ainda, vou lhe dar um neto, neto esse que a Mãe dela não teve como conhecer, pois Deus a chamou para ele antes.

E entre internações, exames e 3 cirurgias ela conseguiu se curar, como um grande milagre divino, é bem certo que isso tudo transcorreu num tempo longo claro, pois ela conviveu com isso durante longos meses.

E em sua ultima cirurgia, ela teve medo!!

Medo, de não voltar ou de nunca ser curada, e no dia que recebeu a noticia que teria de passar por mais uma cirurgia ela que não esquentava pra nada e muito menos para sua doença.

Ela....

Ela chorou e perguntou ao medico se não podia voltar para se internar na segunda-feira, já que o medico tinha dito que ela teria de ser internada naquele mesmo dia.

E ele a olhou e disse:

Meu amor, tá vendo aquela lixeira ali? Você já pensou, que se ela estivesse pegando fogo e eu passasse e pensasse...

Há, segunda eu apago.

Segunda-feira, quando eu voltar para apaga-lá, o que teria acontecido?

O hospital inteiro teria pego fogo.

Então, se eu deixar para você ser internar na segunda, talvez seja tarde de mais. Você pode não estar mais aqui.

Você foi tão forte até agora, então seja forte outra vez.

Então, chorando ela foi pra casa e aos prantos tomará um banho para voltar ao hospital e ao sair do banheiro chorando muito, sua Mãe lhe falou:

Filha, se eu pudesse eu trocava de lugar com você eu trocaria, mais eu não posso.

Doença não dá em pau, dá na gente mesmo.

E eu, já pedi até perdão a Deus, mais eu falei pra ele que eu tenho 3 filhos, 1 menina e 2 meninos e eu preferiria que qualquer um dos 2 meninos estivesse no seu lugar doente.

Mais, Deus em sua infinita misericórdia, olhou pra ela e por ela e essa foi a ultima cirurgia que ela fez.

E hoje, ela vive feliz, tem um marido e um filho maravilhoso.

O médico claro, a proibiu alguns exageros.

E ela?

Ela viver sempre com os exageros, sem nenhum acompanhamento médico, não que ela não queira mais porque nenhum outro médico quer te-la como paciente, pois a desculpa é sempre que o médico que a operou é quem sabe do caso dela.

Mais isso é uma outra história, conto depois.

O fato é que ela costuma dizer, que ela vive pelo amor e pela misericordia de Deus, pois sem acompanhamento médico e com o tipo de CÂNCER que na época foi considerado uns dos mais agressivos e raros.

Só pode ser ele que a mantém viva e feliz.


CONTINUA....

Olha quem chegou...

Gente, cumprindo o combinado:

Ai está as fotos da Ster...



Ela nasceu no ultimo dia 3 de junho, com 3.275kg e 47cm de cesariana.
O estado dela é de mais perfeita saúde e em breve estará em casa.



Mamãe e Filhinha passam bem e agora é só felicidade....



E eu???
Eu, estou ansiosa por poder vê-la e pega-la no colo.
Ster vc é Perfeita e Linda!!!
Dá vontade de te apertar...
Seja muito bem vinda a esse mundão de Deus!!!
E que Papai do céu, te abençoe e te proteja por toda a sua vida.....

E parabéns a Adriana a Ster é LINDA!!!
Desculpe Adriana, mais ela é um pouquinho filha de todos nós.

PS: Quero agradecer a todos que ajudaram a Ster a está aqui hoje.
Ela representa perfeitamente cada um de vcs...

Muito obrigada em nome da Ster e da Adriana.

Vidas...

Tava pensado.

Quantas pessoas existem no mundo inteiro?

E o que cada uma delas, pode estar fazendo nesse exato momento?

E pensei, que nesse exato momento em que estou aqui escrevendo meu blog, pessoas como eu, simples mortais ou pop-star, possam estar fazendo o mesmo ou podem estar em alguma balada ou entre amigos, inimigos, bebendo ou tentando se manter sóbrio.

Longe da família ou de alguém importante e desejando muito estar entre o seus.

Alguns, estudando para alguma prova ou apenas assistindo TV.

Outros, dormindo ou em total desespero tentando dormir de alguma forma.

Uns completamente vazio, sozinho, sofrendo ou na mais perfeita harmonia com o mundo lá fora.

Muitos, com fome e outros completamente saciados, esperando mais uma oportunidade de encher a boca.

Muitos, em hospitais espalhados no mundo inteiro, lutando contra alguma enfermidade.

Outros, comemorando alguma vitoria, enquanto outro lamentando a suas derrotas.

Alguns, sofrendo por um amor perdido, outros por um ente querido.

Alguns, planejando uma grande viagem e outro louco de vontade de por cara na rua.

Mães dando a vida a um filho, outra tirando.

Uns celebrando a vida, outros lamentando a morte.

Sei- lá!!!
Uma infinidade de coisas pode estar acontecendo em todo o mundo nesse momento...

"Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo, algumas estão fugindo assustadas.

Algumas, estão voltando pra casa.

Algumas, dizem mentiras pra suportar o dia.

Outras, estão somente agora enfrentando a verdade.

Alguns são maus indo contra o bem e alguns são bons lutando contra o mau.

Seis bilhões de pessoas no mundo, seis bilhões de almas...

E ás vezes tudo que nós precisamos é apenas uma!"

Parte...

-Você já olhou para uma foto sua e viu um estranho no fundo?

Te faz perguntar, quantos estranhos tem uma foto sua?

Quantos momentos da vida dos outros nós fizemos parte?

Ou se fomos parte da vida de alguém quando os sonhos dessa pessoa se tornaram realidade?

Ou se estivemos lá, quando os sonhos delas morreram. Nós continuamos a tentar nos aproximar?

Como se fossemos destinados a estar lá. Ou o tiro nos pegou de surpresa.

Pense... podemos ser uma grande parte da vida de alguém... ...e você nem saber."

E com esse pensamento...
Lembrei-me.

Em tudo que vivenciei, sobre minha vida e a vida de algumas pessoas que conheço ou conheci.

E fiquei pensando...

Em quantos momentos da vida delas eu fiz parte?

Sei-lá, é meio estranho para e pensar nessas coisas.

Pois, as coisas vão passando na minha frente como um filminho, em que uma hora, eu estou participando diretamente e noutra, estou como telispectadora.

Pois é, posso dizer que já vim muitas coisas acontecerem, pessoas felizes, tristes, sofrendo, doentes e por varias vezes presenciei até mesmo a morte.

Vi sonhos serem realizados, sonhos desfeitos, sonhos ainda na espera.

Esperanças concluídas e até desfeita.

Se parar-mos e analisar-mos bem vivemos a cada dia não só a nossa própria vida, mais um pouquinho da vida de outras pessoas.

É como se nós estivesse mos ligado uns ao outros e a cada caminho escolhido e a cada rumo tomado, acabássemos conhecendo uma pessoas, que conhece a outra e que essa outra nos conhece.

Cada uma com vidas diferentes e em cidades diferente e as vezes até em países diferente.

Com a tecnologia de hoje então, fica muito mais fácil fazer parte da vida de alguém. Exemplos: Os e-mails, Orkut, Blogs, Flogs e agora o twitter, as pessoas vão formando redes de amigos ou conhecidos e por ai vai.

E parece que as coisas tente a evoluir ainda mais.
Só espero que o próximo passo não seje as câmeras em nossas casas, pois na rua ela já estão.

Prefiro, que as coisas aconteça naturalmente ou fazer parte, do grupo de pessoas que me querem em suas vidas e poder escolher as que quero na minha.

Vicio....

Devo confessar que essa historia de escrever um blog, está de alguma forma me viciando.

O engraçado e que já tive outros blogs, mais nunca tive tanta vontade de escrever como agora. E se eu não tentar me controlar, vou postando um atrás do outro.

Não sei se alguém tem o habito de lê-lo, mais isso não me importa, na verdade escrevo pra mim e esse vicio de escrever está aumentando a cada dia.

Na verdade, não sei o motivo.

Só sei que, quanto mais escrevo mais quero escrever.

Nunca tive muito saco para escrever, sempre fui muito preguiçosa, em minha adolescencia tentei escrever vários diários, mais começava e parava logo.

Achava que o tempo era curto demais pra isso. É verdade que quando somos adolescentes tudo é muito corrido, muito acelerado.

Acho que são fazes da vida, lances que vão acontecendo ou não.

Eu até tenho uma frase que sempre achei que combinava comigo.

Essa é a frase:

-"Alguém disse uma vez: Meninas boas escrevem em seus diários. Meninas más nunca têm tempo. Eu? Eu só quero viver a vida, e me lembrar dela. Sem escrever nada.”

Pois é, eu acho que nunca fui uma boa menina, nunca tive como disse, paciência com diários.
Nós não nos suportávamos rsrs....

Em minha adolescencia me encaixava melhor em ser má, pois nunca tinha tempo.
Era foda!!!

Depois,só queria viver sem ter de escrever nada.

E hoje??

Cheguei a conclusão, que estou completamente viciada.

Sei lá é uma satisfação sentar-me a frente do meu nootbook e escrever sem ter de me preocupar com nada e nem ninguém.

Aqui é o meu mundo é onde me sinto avontade, onde me sinto em casa.

Espero continuar assim durante um bom tempo.

Espero que as próximas fazes da minha vida, não me tire esse prazer essa satisfação.

A fila anda...

Você já parou pra pensar, quantas pessoas passam ou passaram por sua vida?

Pare e pense:

Todos os dias muitas pessoas passam por sua vida sem você ao menos perceber, algumas somente passeiam por ela em algum momento, como um ator ou atriz coadjuvante, outros passam e param e acaba fazem parte da sua vida de alguma forma, por algum tempo ou longos anos.

Pegue uma foto sua, tirada na rua, na praia ou em um show.

Lá você verá, alguns rostos estranhos ao fundo, eles na grande maioria das vezes só passaram por sua vida, sem que você percebesse.

Agora pegue uma foto tirada entre seus amigos, de preferência a mais antiga que você tiver.
Olhe para a foto e entre todas as pessoas que ali estão. Quem ainda faz parte de sua vida? Quem você ainda mantém contato? Quem você ainda consegue falar ao menos um vez ao mês?

Pois é, alguns deles já seguiram rumos diferentes e encontram-se distante, outros tiveram algum tipo de problema contigo e vocês não se falam mais, mas o pior é quando um deles já se foi(faleceu).

Agora, faça uma lista de amigos ou colegas que você teve durante toda a sua vida, da 1ª serie até a faculdade.

E entre os nomes, responda pra si mesmo, quantos você tem como amigos?
Quantos você tem como colega?

E em seu bairro, quantas pessoas já foram seu vizinho, quantas já alugaram a casa ao lado?

E em sua família?
Pense em todos, dos bisavós aos seus irmão, filhos ou netos sei-lá.

E então?
Quem ainda faz parte dessa família?

Mais, não esqueça de por na lista até aquele parente que está distante ou que você não fala mais, por algum motivo.

Quando você passa pela rua, quantas e quantas pessoas passam por você?
Elas também fazem parte de sua vida, do seu cotidiano.

Pelo menos, um vez em sua vida você já precisou ficar internada ou em um repouso de hospital, tente lembrar: Quantas pessoas você viu em um leito nem que seja de relance?

Quantas dela você conheceu?
E o que aconteceu com elas?

Você sabe se foram curadas de suas enfermidades?
Se voltaram para casa e vivem uma vida normal?

Ou se infelizmente e naturalmente se foram, vencidas por suas doenças?!!

Pois é, o mundo gira.

A vida segue.

A fila anda.

E as vezes, em percebemos....

Vizinhos sinonimos Amor??

Não sei se é bem assim.

Eles se amam e se odeiam é ridículo ver e ouvir as discussões dessa turma.

Uma hora, estão todos de bem no maior amor, outrora estão se matando e falando mau um do outro.

O mais bizarro é que eles não se toleram, mais são incapazes de resolverem as coisas que as incomodam.

Por exemplo:
Se tem uma vizinho bandido.
Preferem fazer a politica da boa vizinhança, quanto mais o trato bem, menos risco ele me oferece.

Ai eu pergunto até quando você vai se fazer de louco ou cego??

Vai esperar ele entrar em sua casa, espancar o seu marido? Estuprar sua esposa?

Matar seu filho?

E se ele é um pedófilo?

Você vai esperar ele seduzir sua filha seu filho?

Ou até algo pior?

Só pra manter a politica da boa vizinhança.

Não, isso não é ser bondoso, isso é ser hipócrita, ser egoísta, ser conveniente com a situação ou melhor se cúmplice.

Se você tem um vizinho que espanca a mãe á idosa, o que você vai fazer?

Esperar que ele mate a própria mãe?

A realidade é que somos todos diferentes, pensamos diferente, agimos diferente e entre vizinhos o amor e o ódio andam de mãos dadas e ao menor sinal de fumaça sempre há um grande incêndio.

Por tanto acho que você tem de escolher, ou você os aceita como são e esqueçam as diferenças ou você tome uma atitude e resolvam os seu problemas, sem encherem o saco de toda a vizinhança.

Pois, roupa suja se lava em casa e não na rua como você fazem.

É até divertido, ver e ouvir o barraco, pois é nessa hora que vocês se soltam e falam tudo o que pensam, sabem um do outro, mais isso também pode ser chato se acontecem com frequência.

E é por essas e outras, que prefiro entrar direto em minha casa e só falar bom dia, sair e sorrir.

Por isso, que eu estou sempre dentro de casa vivendo minha vida como se lá fora não existisse nada e quando escuto vocês brigando nem ouso sai para olhar, pois você são brancos vocês que se entendam...

Com excessão dos bandidos, estupradores, traficantes, pedófilos e etc.
Pois, não vou esperar dentro de casa você me assaltar, me estuprar, viciar meu filho ou seduzi-lo.

É isso............

Lavem ela...

Ei gente, como prometido apresento-lhes a Adriana a Mamãe da Ster.(foto acima)

Hoje fui a casa dela, para levar as primeiras roupinhas que a Ster ganhou e Adriana ficou hiper, mega FELIZ. E foi muito gratificante chegar lá e ver a expressão de felicidade no rosto dela.

E se ela está feliz, eu me senti ainda mais feliz!!!

Ela não sabia que estávamos todos juntos ajudando e ficou muito surpresa e ao mesmo tempo, me pediu para agradecer a cada um de vocês em nome dela, por isso não irei citar nomes aqui, somente agradecer a todos que de alguma forma esteve ajudando a Ster a ter um pouquinho do muito que ela merece.

E o que mais posso dizer??

Que venha a Ster.... Cheia de saúde, energia, que a vida sempre lhe traga muitas FELICIDADES, que ela seja muito esperta, bagunceira como toda criança e safa para aprender como a vida e só tirar bom frutos dela.

E que principalmente, Papai do Céu esteje sempre ao seu lado, protegendo-lhe de tudo.
Que ela seje carinhosa, bondosa e Rica.

Rica de Amor....

Ou seja, Ster você merece tudo de melhor de mim e de todos que abraçaram a causa e que de todas as formas são responsáveis pelo começo de sua vida.

No mas, agradeço a todos vocês, que mesmo com todos os problemas do cotidiano de suas vidas, tiram um tempinho para mostrar o melhor que um ser humano pode ter, que é o....

AMOR!!!!

Beijos a todos e que DEUS com seu infinito amor esteje sempre ao lado de todos.

PS: Vocês não deram a Ster somente roupas e fraldas, vocês deram a ela DIGNIDADE, FELICIDADE, RESPEITO, CARINHO e o que uma criança mais deseja de um adulto o AMOR...

PARABÉNS A TODOS VOCÊS NOBRES AMIGOS!!!

Há...
Assim que a Ster nascer postarei aqui a fotinhas dela e se eu conseguir a foto será do nascimento entre outras.

Beijos...

O Luto...

Ontem, recebi uma ligação em meu celular e fiquei travada com a noticia.

Minha amiga Jessica, que 6 meses aguardava o nascimento de sua Filha Evelin, a quem eu seria a madrinha, teve uma hemorragia e a perdeu.

Eu fiquei sem reação, sem saber o que dizer, pois acho que nessas horas nada que viermos a falar ou fazer pode curar a dor de uma perda, muito menos se essa perda for por um Filho.

Sei que todos devemos estar preparados para esse tipo de coisa, mais na hora tudo parece ser tão pequeno e insignificante que não dá pra fazer nada, acho que não dá para ter outro tipo de reação a não ser essa.

Conversamos e ela parece estar tentando reagia, embora a dor seje enorme, ela está muito abatida, pelo menos ao ouvir sua voz logo percebi que ela está triste e com essa mesma voz terminamos nossa conversa.

Eu ao desligar me vi em transferencia me colocando em seu lugar e um nó horrível em minha garganta se instalou, um nó que arranhava e até sufocava, o choro me veio e tentei me controlar, olhei para o me Filho e não consegui pensar em minha reação se eu o perdesse, como disse, sei que devemos ficar preparado pra tudo mais não acredito que estamos preparado para a MORTE.

Acho que as pessoas ou tentão se enganar quando se trata disso, ou a pessoa tem de ser muito evoluída, para aceitar a Morte como uma coisas normal e natural da vida, pois na teoria tudo inclusive a Morte, parece ser um acontecimento tão simples, mais na pratica é tudo muito, muito diferente.

A ajuda...

Todos de alguma forma temos problemas.

Uns com pequenos, outros com grandes e eu sempre com os problemas dos outros.

Eu estou sempre pronta a escutar e se necessário ajudar naquilo que posso.

O mais difícil pra mim é quando os problemas alheios acumulam-se e de pequenos ou grandes, se tornam enormes e eu me vejo tonta, sem saber a quem ajudar primeiro.

Tenho vontade de ajudar todos ao mesmo tempo, mais isso as vezes se torna impossível.

Bom...
Atualmente tenho tentado ajudar uma Mãe e sua Filhinha que está próxima de nascer e graças a Deus tudo tem saído bem até o momento.

Tenho me preocupado muito, com uma grande amiga que se encontra desempregada, tanto ela como o marido, mais eles por exemplo, não sei como ajudar.

Eles aguardam um trabalho que está para sair, mais isso está em processo e demorado.

Hoje, me apareceu um novo problema, a Mãe de uma vizinha minha, veio me pedir para aconselha-la, pois ela tem andado com pessoas ou melhor, está em más companhias, mais ela por exemplo é ainda mais complicado de ajudar, pois a Mãe veio a saber disso agora, sendo que a tempos ela já vem entre essas pessoas e eu não pude dizer nada, pois isso só iria piorar a situação.

Lógico, que tentarei conversar e aconselha-la, mais não acho que ela irá seguir meus conselhos, pois ela já está habituada ao tipo e ritmo de vida que ela leva.

No mais, me sinto bem em ajudar os outros quando posso, mais é triste também quando não consigo ajudar.

Vejo, que as pessoas hoje andam meio distantes, desunidas, impacientes entre si, o que mais posso observar é que o respeito e o carinho entre filhos, pais e irmãos, estão bizarramete distorcidas, pois há amor, preocupação entre eles, mais as cobranças os distanciam dia a dia e ele são incapazes de vêem.

No mais, só espero poder ajudar os meus amigos ou aquele que me pedem ajuda, da melhor forma possível, sem me prejudicar, pois não quero e nem posso estar me metendo ou influenciando as pessoas o tempo inteiro por mais que eles próprios queiram.

Em fim, tentarei sempre ajuda da melhor forma possível sem me envolver muito, porque no final sei que posso sofrer se eu ver que não consegui ajudar.

E aos meus Amigos, estarei sempre aqui, sempre que vocês precisarem mais.......

"Amigos, queria poder ajuda-los sempre e em tudo, mais as vezes a ajuda surge de dentro de vocês, pois a força não está em mim ou em outras pessoas e sim em vocês, basta acreditarem em si e viverem de forma plena. Que no mais tudo se ajeita."

Anjo...

Ontem, fui dormir agitada, preocupada, pois depois de uma conversa com minha amiga Renata, soube que uma vizinha, amiga dela a Adriana está gravida.

Ai você me pergunta:

O que há de estranho nisso?

Na verdade até a noticia da gravidez, nada de estranho ou anormal.
O grande problema é que a Adriana está gravida de um pouco mais de 8 meses e a gravidez é de risco, pois ela está com a pressão arterial alta.

Durante nossa conversa a Renata me relatou que a Adriana já foi encaminhada pelo médico a ir para a cidade, pois moramos na praia e o P.U daqui não cuida de gravidez, muito menos de alto risco como é a dela.

Só que a Adriana se recusa a ir para a cidade, pelo fato de sua Filhinha que está para nascer, não ter nenhuma muda de roupa, mata, nada.

Ai, aquilo me caiu como uma pancada, me deixando triste, pois tenho um Filho e o meu Filho tem de tudo, roupas, entre elas roupas caras, muitas mamadeiras, chupetas, brinquedos, 3 carros de bebê, berços, uma em nossa casa e outro na casa da Avó.

E imaginei:

Meu Deus, como dói ver que meu Filho tem tantas coisas e outros crianças como a Ster que está para nascer, depende de uma muda de roupa para nascer em um hospital.

O mais doloroso, foi saber que a Adriana sonhava em fazer um Chá de bebê para a pequena Ster, tendo comprado até os convites para o Chá, mais, o mais importante ela não tinha, que eram pessoas para ficar com a lista.

Aquilo, cortou meu coração, pois me pus no lugar daquela Mãe e pensei.

Como meu Deus, deve ser triste, doloroso, saber que você vai conceber um Anjinho e que você não tem condições, que ela está para chegar e você nada pode comprar, não por culpa sua e sim por falta de oportunidade, pois o desemprego é grande em todo o Brasil e por mais que você precise e queira trabalhar, um emprego está difícil.

A estória da Adriana, me doeu muito a ponto de querer mudar isso, eu então tentei pensar em algumas pessoas que tiveram Filhas e nada, pois todas as amigas que pensei só tiveram meninos.

Então, sentei-me em frente ao meu computador e comecei a pensar em que comprar para ajuda-la, mais seria muito pouco perto de tudo que uma criança precisa.

Li os jornais, entrei no meu Twitter e nada me tirava aquilo da cabeça, principalmente pelo fato de uma andorinha só, não fazer verão, por mais que eu comprasse algumas coisas não seriam suficientes, então pensei em escrever no blog, mais para desabafar, pois isso estava me sufocando, mais ao mesmo tempo não queria escrever o que eu realmente queria era ajudar de alguma forma.

Entrei no meu Orkut e lá olhei a minha lista de amigos, pensei bom se eu não tentar não conseguirei ajuda-la e não irei saber se iria funcionar.

Então comecei a passar mensagens para meus amigos pedindo sua ajuda, assim entrei pela madrugada a dentro mandando as mensagens de S.O.S para todos, depois dei a mamadeira para o meu Filho e fui dormir.

E pela manhã sentei-me a frente do computador, entrei no meu Orkut e percebi que havia chegado algumas mensagens, quando abri as mensagens, chorei, chorei como criança, quando vi que um Anjo havia respondido positivamente o meu apelo, um Anjo não, uma Anjinha, minha Anjinha a Angela.

Uma Amiga? Amiga não, Irmã.

Minha Irmã não de sangue mais de alma.

Porque de alma? Porque ela é pau para toda obra e não mede esforços para ajudar ninguém ela é Amiga, Guerreira, dona de um coração enorme e maravilhoso. Um verdadeiro Anjo.

Ela abraçou a causa com força, eu diria com todas as suas forças, abrindo um espaço em seu Orkut só para isso, só para tentar me ajudar a ajudar alguém que assim como eu ela nem conhece.

Ela me ligou a tarde com noticias maravilhosas.

Minha Anjinha por telefone:

"Amiga a bebêzinha já tem uma roupinha para sair do hospital e está em minhas mãos é um macacãozinho branco com rosa ou vermelho", pois com essa noticia eu nem guardei a cores certas.

Ela estava aguardando outras doações de outros amigos dela, que também abraçarão a causa e estão tentando ajudar.

E eu, em nome da Adriana e da pequena Ster, me ponho aqui agora a agradecer imensamente a todos que estão ajudando, pois acredito que temos que nos ajudar uns aos outros, pois na vida isso é o que realmente faz valer apena cada dia vivido.

E em especial, a minha Anjinha que não pensou, apenas abraçou comigo a causa e se pôs a ajudar em meio a tantos problemas que todos nós temos no dia a dia, ela esqueceu de tudo e se pôs a ajudar.

Amiga, você não é só uma Amiga ou minha Irmã de Alma, você é um verdadeiro Anjo que anda em meio a nós pobres mortais, se pondo a ajudar a todos que lhe estende a mão em busca de conforto e em meio a tantas coisas ruins e tristes que vemos no mundão de hoje, você o meu orgulho, minha vontade de viver, mais pelo simples prazer da sua companhia, estar ao seu lado e lhe ter pertinho de mim, faz com que eu cresça, que eu tenha esperança, você me fortalece.

Você é o espelho de tudo de melhor que eu queria ser ao crescer!!!

Mais como eu já cresci, quero que minha filha seja assim, do jeitinho que você é e pra começar ela terá o seu nome, ela será minha outra Anjinha, e como 1+1=2 eu terei alegrias e felicidades em dobro, pois terei duas Anjinhas em minha vida.

TE AMO MINHA ANJINHA!!!!
MINHA IRMÃ...
MINHA AMIGA.

PS:As fotos desse post são dos meus Amores, minha Anjinha a Meu Filho,meu pequeno Principe.

Amigos...

Ao longo da vida, vamos conhecendo pessoas e assim selecionando amizades.
Não posso dizer que tenho um milhão de amigos, mas posso dizer que os tenho, poucos mais tenho.

Não sou do tipo de pessoa que conheço alguém e logo digo: Você é meu amigo!

Pois, amizade não se consegue assim. Em olhar e achar que é, por mais legal ou por mais interessante que a pessoa possa parecer. Amizade se conquista e para me conquistar haja tempo e conversa!!!

Outro dia, encontrei uma amiga de infância que a muito não via e foi muito legal poder reencontra-la, saber como ela está, saber que assim como eu, ela tem uma filha e que principalmente corre tudo bem com ela.

Mais como disse, ao logo da vida vamos fazendo amizades e ao mesmo tempo vamos deixando-as no meio do caminho. Tempos depois, sabemos poucas coisas aqui, outras ali, algumas coisas boas e outras ruins, como é o caso que vou contar agora.

Em meio os meus 15,17 anos, tive alguns poucos e ótimos amigos, como a Kelly por exemplo.

Ela era uma menina de ouro, super gente boa, inteligente e safa. Mais como todo mundo e como toda menina nova, vivia conflitos e revoltas. Ela era do tipo "PORRA LOUCA".Bebia muito,zoava tudo, era totalmente desmiolada, mais era uma ótima garota.

Muitas vezes, eu a encontrava em algum lugar super-hiper bêbada e falava. " Pô Kelly você tá muito doida, para com isso, pra que beber tanto?, segura a onda, as coisas não são assim". E ela sempre com aquela cara de moleca louca, colocando os seus braços sobre meus ombros dizia."Eu só bebo pra esquecer meus problemas". Problemas que hoje parecer ser tão pequenos, perto do imenso problema que ela enfrenta. Há poucos messes eu havi na rua, quando ela tentava atravessar de um lado para o outro, e adivinhem??? Ela ainda é aquela mesma Kelly e anos atrás. Mais como eu havia dito a pouco, com uma grande problema.

Hoje, conversando com uma amiga que conheceu a Kelly a alguns anos atrás, vim saber que ela contraiu o vírus HIV, isso mesmo ela é portadora do vírus da AIDS.

Fiquei chocada.

A Kelly, sempre foi uma garota muito inteligente, super gente boa, uma garota que todos gostavam e uma grande amiga, com todo um futuro pela frente, derrepente se arrebentou na vida.

É estranho, saber que uma amiga sua passa por um problema tão grave e que você não tem nada a fazer, está de mãos atadas.
Só quero que Deus cuide dela e que esteje sempre ao seu lado, todas as vezes que ela precisar.

Estou aqui agora, ao mesmo tempo triste por essa noticia, mais feliz poder te-la conhecido e em poder dizer que sou sua amiga e pra mim é uma grande honra te-la conhecido minha querida.

Assim como a Kelly, tenho outros grandes amigos e outro dele citado também em minha conversa foi o "Luciano Churrasquinho".

Um grande amigo que ficou pelo caminho, uma cara excepcional, super amigo, surfista, bom de coração e sem maldades, um carinha simples que está sempre disposto a te ajudar se você precisar, entre outras grandes virtudes.

Mais que por alguns grandes problemas se encaminhou para as drogas. E hoje é viciado em maconha e não mais só em ondas e surf.

Um cara super inteligente e criativo, que poderia ter e ser o que quisesse na vida.
Mais, que muito cedo perdeu a Mãe, por quem ele era veneravelmente apaixonado e em meio disso, o Pai arrumou outra mulher bem mais nova, como se não bastasse os irmãos e irmãs nunca foram muito unidos.

Com tudo, o Pai a alguns anos atrás veio a falecer e as coisas se agravaram, o Churrasco foi preso com a acusação de porte de armas e trafico, pelo que sei hoje vive da carpintaria e do surf que é o outro grande amor da sua vida.

No mais, hoje parei pra analisar os poucos amigos que fiz, mais a apesar de poucos, são grande os amigos e as amizades são inesqueciveis.

Vejo, que os escolhi por pequenas coisas, que fizeram grandes diferenças e vejo o quanto todos foram e são muito importantes pra mim, cada um com seus problemas mais, todos com uma estória diferente, que me fizeram crescer e ser a pessoa que sou hoje.

E a vocês muito, muito obrigada por me darem o privilegio e a honra de suas amizades. Levarei cada um de vocês em minha mente e no meu coração para o resto de minha vida...
Obrigada por tudo!!!

People.

People.

Quanto mais eu as conheço, menos eu as entendo.

Não consigo entender e acho muito estranho, como as pessoas podem conviver anos com você e não te conhecerem. E assim terem pensamentos tortos ao seu respeito.

É assim comigo, as vezes penso que não sou clara o suficiente e por isso as pessoas tem opiniões erradas ao meu respeito.

Acho que o fato de ser como sou, direta de expor minhas opiniões e de fazer tudo aquilo que acho que devo fazer, assusta ou surpreendem as pessoas. E com isso sou interpretada mal, por elas.

A cada dia que passa vejo que as coisas entre eu e essas pessoas, ficam mais estranha e um grande abismo se abre entre nós.
Pois, por mais clara que eu me faça parecer, parece que menos elas me entendem.

E por mais longe que eu esteja ou permaneça isso não é suficiente, a culpa de tudo que acontece em suas vidas é derivada da minha simples existência.

No entanto eu vivo a minha vida e procuro não viver as vidas alheias, mais parece que elas me amam tanto que nunca me esquecem.
Se metendo em tudo em minha vida, vivem pensando em mim, falando de mim e eu que sou a culpada.

Já não vivo entre vocês, vivo distante de todos.

O que mais vocês querem??

Que eu morra, suma do mapa??

Querem que eu crie o meu filho do jeito delas, querem que eu viva com o meu marido debaixo dos olhos delas, querem opinar sobre o que comemos, o que vestimos, o que fazemos, como se nós ou melhor eu não fosse capaz de direcionar a minha vida e a da minha família sozinha.

Parecem pensar que sou um robô, ser irracional sem vida, que elas gostariam de manipular como quizesem.

Mais não é assim...

Sou um ser racional de carne e osso, tenho sentimentos, vontade própria, opiniões próprias e tenho o direito de viver como acho que devo viver, cuidar do meu filho como acho que devo cuidar, viver como meu marido do jeito que achamos que devemos viver.

Pois ao contrario que todas vocês pensam, ele tem opiniões próprias e faz aquilo que acha que é certo.

O problema é que vocês querem exigir respeito, quando não sabem nos respeitar, querem exigir o que não dá para ser exigido.

ENTENDAM DE UMA VEZ POR TODAS:

Não sou obrigada a concordar com coisas que não me parecem certas.

Viver do jeito que não quero viver.

Agir com a vontade dos outros.

Tenho minha vida, e não pretendo deixar de vive-la para agradar ninguém, nem me tornar um robô bizarro nas mãos de alguém para parecer uma ótima pessoa.

Me deixem viver, me esqueçam, finjam que não existo, não sei, se virem mais me deixem em paz.

Não quero me tornar uma de vocês.

Não quero daqui a alguns anos olhar para trás e ver que não evolui em nada, que não vivi nada, que não chorei, não amei, não me arrebentei e não errei.

Quero sentir todas as coisas boas e ruins que a viva pode me proporcionar.

Não quero terminar minha vida sentada em uma cozinha, me matando pra sobreviver e falando da vida e das experiências dos outros e me lamentando por não ter sido eu e sim por ter sido uma vocês.

PS: Me perdoem por eu não ser a pessoa que vocês queriam que eu fosse. Me perdoem não pensar e nem agir como vocês. Me perdoem por eu ser puramente e simplesmente eu.

Mau humor.

Existe varias coisas ruins num ser humano e uma delas o mau humor.

É horrível quando você é surpreendido por uma pessoa nesse momento que é só dela, principalmente quando isso acontece logo assim que você acorda.

É horrível acordar ir falar com alguém e esse alguém simplesmente lhe tratar mau, não te olha direito, fala como se fosse obrigado e em uma ignorância terrível lhe responde mau.

Sei que isso não é privilegio de poucos as vezes acordo assim também.

Mais como sempre o que é ruim pode ficar ainda pior, se a pessoa em questão simplesmente sai e não olha pra traz, nem um tchau ser lhe der. Não há nada pior.

Porque não sabemos o que irá nos acontecer.
E isso parece tão pouco perto do que a vida tem para nos oferecer seja de bom ou ruim, que nesse momento penso logo no ruim.

Imagine, você acordar num dia desses e nem olhar para a carinha do meu filho direito, sendo que isso não tem nada haver com ele e por uma fatalidade da vida, você trabalhar o dia todo e quando chegar saber que jamais terá a oportunidade e olha-lo e beija-lo novamente, e ter de conviver o resto da vida pensando "eu podia ter feito tudo diferente naquela manhã".

Não que isso alivie a dor da perda, mais te confortaria mesmo sem saber, que você abraçou e beijou seu filho, independente do estado que você acordou.

" Por isso pense.Você pode deixar de viver um grande momento por um motivo tão pequeno"

VOCÊ ACHA QUE ISSO VALE APENA???

Admiravel mundo novo: MISTO DE DOR, MEDO E FELICIDADE...

Admiravel mundo novo: MISTO DE DOR, MEDO E FELICIDADE...

MISTO DE DOR, MEDO E FELICIDADE...

Hoje, acordei meio estranha, talvez por ser véspera do dia das Mães.

Não sei, só sei que me levantei, sai na parte da manhã e depois que cheguei me tranquei em casa, não abri as portas e nem a janelas.

Não tava muito afim de ver nada, nem gente, nem sol, absolutamente nada.
Entrei na Internet, almocei e fui dormir com meu filhote.Passei o dia meio fosco, bizarro.

E quando acordamos meu Filho de 1 ano e 4 meses, pegou a chave da moto e falou "Mama hum", apontando para a porta e decidi da um passeio com ele, andamos pela praia, brincamos, tomamos sorvete e voltamos pra casa.

Ao chegar,ainda sentia a dia cinzento e bizarro, apesar do sol que teimou em brilhar o dia todo, já estava a noitinha, dei banho nele o alimentei e ele dormiu.
E a noite foi deslizando vagarosamente até agora. E o que fiz?

Nada...
Continuo pressa as saudades...
Só to aqui pressa em meus pensamento sentindo um misto de dor, medo e felicidade.

Saudades, de uma pessoa que se foi a muito tempo, que me deixou aqui com essa enorme dor, ela foi é e sempre será a mulher da minha vida!!!

A única que amei, amo e sempre amarei...

Mãe porque??? Porque não posso te ver, não posso te tocar, sinto saudades da sua voz, do seu olhar de ti tocar!!!

Queria dizer-lhe o quanto você é importante pra mim, o quanto TE AMO e quanto queria que você estivesse aqui pra conhecer seu neto. A dor é tanta que jamais irei esquecer o dia que você se foi, naquele dia a melhor e a mais importante parte de mim morreu com você.

É como se o mundo estivesse acabado!!!

E o que me restou desse fim de mundo foi a saudades e a dor de não tê-la viva comigo.
Por isso sinto medo...

Medo!!!
De não ter e não poder concluir a minha missão que é a de criar e proteger o meu filho.

Agora olho ele dormindo e vejo o quanto ele é pequeno frágil e o quanto ele precisa de mim.

Consigo fechar meus olhos e sentir o imenso amor que tenho por ele, o quanto sou feliz e forte.

Feliz, porque mesmo com toda a saudade e com toda a dor que sinto por não tê-la.

Acredito, que ele hoje é o meu maior presente e que ele foi me dado por você, para me mostrar que posso amar como te amo e que posso ser muito feliz com a família que construi, que a um mundo enorme lá fora esperando por nós, esperando que eu cresça ainda mais e que eu viva.

OBRIGADA MÃE POR VOCÊ EXISTIR E ESTAR EM MIM!!!

TE AMO...

O Mar...

Hoje peguei o meu filho e o levei para dar uma volta no mar e ao chegar vi estampado no rostinho dele a enorme felicidade por estar ali, não sei o que o encanta tanto, só sei que todas as vezes que lá chegamos tudo se transforma.

É como se nada mais existisse, só ele e aquela mundão d'água, ele corre de encontro as ondas perfeitas a quebrarem a beirada da praia e os olhos dele brilham acompanhado pelo sol.

E pra mim que sempre amei o mar estar lá hoje é muito mais completo e perfeito pois, pra mim não há nada mais perfeito do que o sol, sal, areias e ondas ao som do vento é a simples tradução da Vida e da Paz!!!

" se um dia eu morrer é lá que quero passar o resto da eternidade, vivendo da Paz."

É lá que você irá me encontrar, sentada na areia admirando o mar e o infinito...

Há recordar os momentos mais Felizes que vivi ao lado dos meus amores Pai(meu marido) e meu filho.

Tão simples quanto o mar...

Estranho.

Não sei como dizer e nem o que pensar, só sei que é muito estranho, conhecer alguém e não sentir nada, não ter nenhum sentimento.É assim que me sinto, conheço uma pessoa que me trata como amiga tenta fazer sempre alguma coisa pra me agradar e mesmo assim não sinto nada.

É como se ela não existisse.

A única coisa que sinto é que jamais seremos amigas pois, vivemos em dois mundos absolutamente diferente,não que eu não tenha tentado, mais é que na verdade não há nada que possa nos unir, ela segue o caminho errado e ruim da vida, e eu não a condeno por isso mais sigo o lado da lei do "servir e proteger".

E sei que se ela precisar vender a mim e a minha familia, ela o fará.

Não a trato mau e se puder ajudar de alguma forma eu há farei.

Talvez se algum dia ela acertar sua vida e passar a viver do mesmo lado que o meu ,haja um pequena possibilidade, enquanto isso não quero falsa amizade nem fingimentos,só quero paz pra viver a vida e viver minha familia.