segunda-feira, 28 de junho de 2010

Conduzindo a vida....

Cada um de nós, tomamos decisões e rumos diferentes na vida.

Uns, procuram a paz a tranquilidade e a serenidade para si, podendo assim tomar decisões muito bem pensadas.

Outros procuram o agito o corre corre e assim tomam decisões sem pensar ou apenas deixam a vida leva-las.

E o comum entre esses dois grupos aparentemente diferentes é que nenhum dos dois estão livres dos erros e acertos.

Não sei porque, muitas das vezes eu particularmente desconfio muitos dos que levam ou pelomenos insistem em dizer que sempre foram muito corretos e que cometeram poucos erros, pois existe um velho ditado que diz:

"Os mais quietinhos são sempre os piores".

Até agora não me apareceu nada e nem ninguém que conseguiu mudar em mim essa meu modo de pensar.

Por exemplo, eu já escutei muitas amigas minhas, apontarem outras pessoas dizendo:

"Aquela garota é danada só os Pais dela é que não enxergam. Quando eu tinha a idade dela eu não era assim pra frente".

"Meus Pais me levavam ali a redia curta". E no final essa mesma amiga acaba soltando para alguém coisas absurdas e até bizarras sobre sua própria vida.

Já ouvi também algo como:

"Aquele ou aquela não vale nada, se fazem de santinhas, mais de santas não tem nada".

E entre outras coisas que ouso direto por ai.

E pensando nisso, cheguei a conclusão que os porras loucas são sempre mais sinceros.

Sabem porque?

Porque, eles fazem tudo que querem, estando ou não em publico e qualquer decisão que venham a tomar eles sempre aguentam o rojão.

Eles aparentemente são mais livres, é lógico que sofrem mais, com as fofocas e com as atitudes que decidem tomar.

Eu em geral, tento pensar antes de tomar qualquer decisão e procuro acertar mais que errar, e mesmo assim eu estou sempre cometendo falhar e erros.

Por isso, tento não julgar nenhum dos dois grupos, simplesmente vivo minha vida independente dos outros e antigamente eu confesso, que muitas vezes que levantava o dedo para alguém, sempre para julgar, apontar, e hoje só observo e tento entender.

E se intendo, intendo se não fico sem intender.

se concordo, concordo se não dou sempre a chance de me mostrarem o que ou quem são.

Não procuro mais amizades pelos erros e acertos ou pelo que me contam.

Simplesmente, lhes dou a chance se serem quem são e dai eu escolho se eles me valem como amigos ou não.

Pois, estamos na era da adivercidade e com ela a tentativa de aceitarem as pessoas pelo que realmente são e não pelo que elas tenta passar.

Lembre-se:

Que nós é que temos as decisões e nossas próprias vidas nas mãos.

Por isso...

"Me dou bem com os inocentes, mas é com os culpados que me divirto mais"....

E vou conduzindo minha vida assim, pois na vida eu não sou apenas uma passageira e sim, a motorista.

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Sonhos....

Tava aqui agora pensando!!!

Nós nascemos e desde bem pequenos já começamos a sonhar.

Ainda crianças, mesmo sem conhecimento de nada, sonhamos em ser e ter varias coisas.

Quem quando criança, não sonhou em ser ou ter alguma profissão que víamos outra pessoa exercendo, seje pessoalmente ou assistindo algum programa, novelas ou reportagens? Ou sonhos de conhecer um outro país, cidade ou simplesmente um bairro que não fosse o seu?

Pois é, eu quando pequena, sonhava em ser professora, bailarina, cantora, modelo entre outras profissões.

Bom...

Quando cresci, não quis ser professora, pois confesso que minha paciência é curta e não iria ser uma boa professora e nem tão pouco paciência para trabalhar em varias escolas para ganhar dinheiro.

Bailarina...

Eu até tente fazer balé na minha adolescência, mais quando a professora me pediu para fazer borboleta e eu sem elasticidade nenhuma tentei e ela forçou para baixo minhas pernas, depois da dor que senti nunca mais voltei a aula.

Cantora....

Acredito que até canto bem e meu Pai até tentou me colocar para canta e as pessoas até me aplaudiam, mais morria de vergonha e pela vergonha, não pude realizar o sonho do meu Pai em seguir os passos dele na musica.

Modelo...

Eu até participei de alguns desfiles, mais ficava tão tensa, que me esquecia do principal:

Sorrir enquanto estava na passarela.

Depois, sonhava em viajar, mais não era uma simples viagem que eu queria fazer, eu queria mesmo era ir para os EUA e adivinhem?

Eu nunca viajei para lá...

Depois sonhava em conhecer o meu príncipe encantado, casar ter filhos e adivinhem?

Realizei, conheci o homem dos meu sonho com que estou casada a 14 anos e tenho um filho LINDO.

Então eu tava pensando!!!

Desde que me entendo por gente, sempre sonhei com algum brinquedo, profissão, viagens, algumas coisas não realizei não por falta de oportunidade apenas, mais porque depois de adulta, perdi o interesse ou vi que não sonhava mais com essas coisas, meus sonhos haviam mudado.

Hoje, vejo que realizei muitas coisas e que ainda sonhos com varias outras e que posso te-las ou não dependendo da circunstância.

E hoje, eu e meu marido estávamos conversando sobre isso, SONHOS.

E ele me relatou que o amigo dele o Cabo Santana que faleceu anteontem, sonhava e compra sua arma pessoal e o fez e o duro de saber é que faltando 2 dias desse sonho se realizar ele infelizmente faleceu.

Pois é, o sonho dele chegou hoje ao batalhão onde ele trabalhava mais....

Mais ele não se encontra vivo para realizar o seu sonho.

E isso me fez pensar, porra quantos sonhos sonhados e realizados eu e vocês já tivemos?

Quantos não conseguimos realizar??

Quantos ainda iremos sonhar??

Mas o mais importante....

Será que conseguiremos realiza-los ainda em vida???

Por isso, resolvi não sonhar muito e principalmente não fazer planos para o futuro, sabe por que?

Porque, eu quero viver o hoje intensamente e sem plano nenhum, quero ser feliz agora nesse instante e mais nada.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Trânsito que mata....



Ao Cabo Santana:

"Obrigado pelos 12 anos dedicados ao combate ao crime, obrigado por servir e proteger".





Lotado no 8º Batalhão de Polícia Militar (8º BPM/Campos), o policial Robson Luis Santana Siqueira, 32 anos, o cabo Santana, morador em Goitacazes, na Baixada Campista, morreu vítima de acidente de moto, na noite de terça-feira, na Rodovia RJ-238, mais conhecida como Estrada dos Ceramistas. Ele chegou a ser socorrido para o Hospital Ferreira Machado (HFM), mas não resistiu e morreu durante atendimento médico.
Cabo Santana pilotava a Moto Honda Titan, cor azul, placa KRC-3305/RJ, trafegando pela RJ-238, por volta das 19h. Segundo familiares, ele iria apanhar a noiva, que mora no Bairro Pelinca, a fim de fazer compras.

A forte neblina que cobria a rodovia e buracos na pista podem ter colaborado para o acidente. Dirigido por Telma Ribeiro da Silva, 53, o Gol, cor azul, placa KMV-8828/RJ, que seguia no sentido contrário, teria invadido a mão de direção da moto. Segundo o registro de ocorrência, Telma teria informado aos policiais que registravam o acidente que não possuía documento de habilitação. Com algumas escoriações, a motorista foi conduzida para o HFM. Uma pessoa não identificada, que estava em sua companhia, não se feriu.

Segundo o padrinho do militar, o técnico de Correios Jocimar Santana, 56, morador no Parque Tropical, o policial iria se casar em breve. Ele era o primeiro de uma família de três filhos e há cerca de 12 anos estava na PM. Atualmente, o cabo trabalhava no DPO de Poço Gordo, na Baixada.


POR NETTAY E FAMÍLIA...

Mais uma perda nas estradas de nosso país.

Mais uma vida estirada no asfalto negro e com ela sonhos,futuro,esperanças e juventude, podados por mais um motorista sem responsabilidade, entre outros fatores da vida.

É terrível.

Sei o quanto a família está sofrendo nesse momento e o quanto ainda irão sofrer.

Meu marido, que era amigo pessoal no Cabo Santana e que trabalharão por meses juntos, ainda não consegue acreditar no que aconteceu.

Meu marido após saber do ocorrido, ficou chocado e me falou que o Santana tinha muitos sonhos e planos a serem realizados e o quanto ele gostava do Santana.

Eu...

Não pude dizer nada, pois sabia que qualquer coisa que eu lhe dissesse, não aliviaria em nada e não mudaria o fato ocorrido.

O que posso dizer é que lamento muito por ele e toda a família que só tende a sofrer mais com o passar dos dias.

E eu e meu marido lamentamos muito a morte dele e desejamos que Deus esteje ao lado de toda a família dando forças e a calma que eles tanto precisam nesse momento.

FORÇA A FAMÍLIA....

domingo, 20 de junho de 2010




"Mãe eu tão pequena e já querendo ser como você"...
"Seguindo seus passos e me sentindo gente grande".


Datas difíceis pra mim.

Principalmente quando se tratam de duas em especial, a minha própria data de aniversário e a data de aniversário da minha MÃE.

Sei lá, pode parecer estranho mais no dia do meu aniversário, só faço questão de receber os parabéns do meu marido e do meu filho, não gosto de receber os parabéns dos meus amigos ou dos meus familiares. Não é por nada, que acho um dia tão sem graça e fico totalmente deslocada quando recebo os parabéns pessoalmente.

Não ligo se receber alguma mensagem por e-mail ou orkut, mais pessoalmente ou por telefone é muito estranho e fico super sem graça.
Por isso não ligo para tal data.

Eu fico tão sem jeito de parabenizar alguém no dia do seu aniversário, que dou uma de que esqueci e acabo saindo como sem educação, prefiro mandar um e-mail parabenizando.

E pior ainda é a data de aniversário da minha MÃE.

Pois, como todos sabem, não a tenho mais comigo.
Minha Mãe, faleceu a 12 anos em um acidente, mais isso é uma historia que posso contar outra hora.

Hoje, se minha Mãe estivesse aqui, seria uma data para se comemorar, mas como não está, hoje será um dia em que nada me satisfaz, nada me alegra ou seja, é um dos piores dias pra mim.

Pois, a saudade me consome, a falta me trás dor e tristeza é como se eu estivesse morta.

Hoje, tudo que eu vier a fazer será mecânico, nada de espontâneo.

É como disse, parece que estou morta, amarrada, pois meu corpo não responde a estimulo algum, minha mente trava e viajo para um mundo que só eu consigo entrar, eu me transporto facilmente para um outro lugar, sombrio, frio, triste.

Passo o meu dia tentando voltar, luto, brigo e muitas vezes quase desisto.

E tudo em mim dói.

Me corpo dói, minha alma, meu espírito o coração acelera e as vezes, parece que ele pode parar a qualquer momento, quando finalmente e inevitavelmente, saio de mim, parece que não sinto mais meu corpo.

Perco a fome, a sede, a vontade de abrir meu olhos, não consigo raciocinar, perco o domínio do meu corpo, me perco meus sentimentos e tudo fica tão confuso e ao mesmo tempo tão lento.

Parece que morri por um dia inteiro, mais sem direito ao meu sepultamento, sem direito ao ultimo adeus.

Fecho meus olhos e procuro sentir você Mãe.
E só consigo sentir um arrepio, calafrio.

E as lágrimas me vêem e não consigo conter.
Choro, tento achar a resposta, de você ter me deixado tão sedo.

Tento me lembrar do seu rosto.
E só me lembro de vê-la me olhando ir embora, com a carinha de quem queria que eu ficasse, nem que fosse só mais um pouquinho.

E a dor aumenta e aperta tanto o meu coração, que quase me sufoca.

Queria que você estivesse aqui!!!!
Queria poder chamar por você.

Mãe, o nome mais doce e mais rico que existe é o amor escrito de maneira diferente...

Quando somos pequenos não sabemos como é está nos braços de quem nos ama.

E hoje...

Hoje, só queria voltar a ser criança, para ficar o tempo todo em seu braços, pois nele eu meu sentia viva, protegida e feliz.

Eram milhões de sentimentos em segundos, era o mais puro amor.

E hoje, de tudo isso, só me restou a DOR o AMOR e SAUDADE de VOCÊ MÃE...

TE AMO, mais que a minha própria VIDA...

sábado, 19 de junho de 2010

Sofrimento...

Desde hoje, já comecei a sofrer por antecipação...

É que estou tentando me preparar para um dos piores dias da minha vida.

To tentando me preparar, para passar mais um aniversário da minha Mãe.

O problema, não é o aniversário em si e sim a falta dela ao meu lado.

Já to começando a sentir os sintomas.

A tristeza já começa a me consumir e a saudade a aumentar.

Todo ano é a mesma coisa, a mesma luta.

É horrível.

Queria que não fosse assim, mas é inevitável.

Acho que enquanto eu viver será sempre assim, dessa mesma forma, dessa maneira.

Tento me apegar a alguma coisa.

A alguém e nada.

Olho pro meu filho e não consigo me animar.

Meu filho, hoje é um dos meus maiores amores e nem mesmo ele me faz mudar ou lutar contra isso.

Perco as forças e me perco profundamente, em um poço de sentimentos estranhos e sombrios.

Esqueço de mim, da vida, de tudo e sumo.

Tento desesperadamente fugir desse sofrimento, dessa solidão.

Mas é mais forte que eu, mas forte que tudo.

E perdida nesse mundo, eu desmorono.

É como se eu tivesse esse botão, que é acionado automaticamente de ano a ano.

Se fosse só uma vez no ano, ainda estava ruim, mas tava bom....

Só que ele é acionado em um ano varias vez e eu não consigo desliga-lo de vez.

E talvez eu nunca consiga desarmar essa bomba em meu coração, em minha mente ou em minha vida.

E o que me resta é viver ou melhor sobreviver a ela a cada vez que ela é acionada.

Só espero que minhas tentativas de sobrevivencia nunca falhem.

Pois me dá medo...
Me dá medo de não conseguir voltar desse mundo de dor, sofrimento e saudades!!!

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Noticias...

Essa madrugada, me veio com péssimas noticias.

Por volta das 23:15Hs, recebi um telefonema que trouxe noticias ruins.

Minha sogra nos ligou para falar sobre meu concunhado.
Ele realmente está com Câncer e ao que consta se espalhou pelo rins, pulmão e coração.

Ele ontem viajou para o Inca no Rio, mais o medico de lá, olhou os exames dele e disse que não tem mais jeito.

Ele voltou e como a viagem foi muito cansativa e estafante, ele hoje se encontra internado no HGG, hospital aqui da cidade.

E nós???

Nós estamos todos muito abalados, pois acreditávamos que ele ficaria bem.
Minha sogra tem chorado compulsivamente o dia todo, minhas cunhadas com exeção da esposa dele claro, parecem estar conformadas, meu marido se recusa a parar para pensar em toda essa situação.

E eu....

Eu fico pensando, em como essa MERDA de doença é terrível, como ela vai consumindo a pessoa que se encontra com ela, como com toda a família.

Eu que não tinha muito contato com ele, muita convivência, fico pensando!!!!

Poxa.

Eu já estive nessa mesma situação, com essa mesma doença e hoje estou aqui vivendo minha vida e assim como eu, outras pessoas também conseguiram derrotar essa bosta.

Porque, uns tem tanta sorte e outros nenhuma?

Pois, semana passada estive com ele e ele parecia tão bem, claro que na medida do possível e eu até achei que todos aqueles nódulos e tudo mais, era mais exagero da família do que alguma doença grave.

E derrepente ontem escutei que não tem jeito.

Porque Deus???

Eu tive uma chance de fazer tudo diferente, de mudar minha vida, de estar aqui hoje, vivendo e cuidado da minha família, meu filho.

E ele...
Só o que ele deseja hoje é voltar a sua vida normal.

Como ele mesmo disse, cuidar dos filhos.

Lembro-me que ele falou:

Vou morrer e não vou levar meus filhos no altar, não vou vê-los casar.

E por mais que ele tenha fé e vontade de viver, chega uma hora que agente perde a força, a fé.

Lembro-me também, que ele contou que um dos quatro filhos dele, deitou ao seu lado e que ele nunca havia sentido tamanha felicidade, em ter o filho já adulto em seus braços lhe dizendo:

Pai, você vai ficar bom, tudo vai se resolver.

Ele falou que esse pequeno ato, fez com que ele se sentisse forte e que ele nunca sentiu felicidade tão grande, quanto a de ouvir o coraçãozinho do seu filho bater, e que não sabia que era tão bom sentir o calor e o amor do filho.

E tudo isso me dói, porque sei que eu não posso fazer nada para ajudar.

Sei que não tenho poder para isso.

E falando em poder...

As pessoas as vezes falam.

Há eu queria ter o poder de adivinhar o que as pessoas estão pensando.
De mudar as coisas, de voltar no tempo.

Eu só queria um único poder!!!

O de curar as pessoas.
Queria eu, olhar para alguém que se encontra com esse tipo de doença e dizer você está bem.
E a pessoa ficar bem.

Ou poder dizer-lhes o caminho da cura, mais não posso.

E só me resta, pedir que Deus possa estar aliviando a dor e todo o mau que essa doença trás, para quem se encontra doente e para a família.

E no mas, acho que tenho todo o direito de não me conformar, de não aceitar e de me revoltar com tudo isso.

Pois, sou uma sobrevivente e não aceito que milhões de pessoas por ai morram de tal doença, seja por falta de informação, assistência ou por falta de sorte.

Isso é revoltante!!!

PS: Por isso, vivo intensamente o hoje, o amanhã não me importa, sei que se eu viver mais 50 anos terei tempo de pensar no amanhã, mais sempre no plano do presente e nunca no plano do futuro, pois só sei viver o agora o hoje o já. Não quero planejar meu futuro, porque o meu futuro é o hoje o agora. E vivo como se cada dia fosse o ultimo, lógico que desejando que o ultimo nunca chegue.
Quero e vou morrer bem velhinha, na minha cama quentinha e sem dor depreferencia.
Quero o tudo, quero inteiro não pela metade, quero o tudo e quero agora sem demora.

Quero, Desejo, Tenho.

domingo, 13 de junho de 2010

É Fodaaaaaa..........

Cara, que merda!!!

Como esse povo gosta de fuxicar a vida das pessoas!!!

É um saco isso...
Onde quer que você vá, tem sempre um fuxiqueiro de plantão.

Eu tô de boa aqui onde tô morando, mais parece que meus vizinhos andam meio incomodados com minha vida.

Tem sempre um a vigiar minha casa.

Querendo saber o que faço, compro, como, visto, etc...

Coisa chata!!!

Tô me sentindo uma prisioneira dentro de casa.

Pô o povo não me esquece.
Ficam só na surdina, vigiando tudo.

Quando saio pro mar.
Só falta sair atrás de mim.

Se arrumo a casa.
Aproveitam pra ver o que tem de novo.

Se falo.
Ficam tentando escutar.

Galera que lê o meu blog, desculpa mas....

Se eu estiver fodendo, fica todo mundo esperando pra escutar os gemidos.

Tá fodaaaa....

Agora, compramos um carro e eles ficam escorando o muro da minha casa.
Coitado do meu carango.

É um pé no saco!!!

Vizinhos.....

Vê se me erra...

Me deixa em paz...

Sai de mim calça de brim...

Capina...

Vaza....

MERMÃO:

Esquece que eu existo!!!

Rala....

Vá cuidar da vida de vocês e esquece a minha.

Vão pra casa do Caralhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh................

Valeu!!!!!

PS: Vocês ficam ai fuxicando minha vida, enquanto isso eu tô só escalando novos horizontes e vocês ficam, nesse mundinho chato de pessoas
tacanha como vocês.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

O Câncer Final...

O que é o Câncer???

Além de uma doença devastadora e cruel, como todos nós sabemos é também um signo.

Meu signo.

Como doença ele é implacável, mais como signo é o do Amor...

E é esse Amor que vivo hoje e aquela garota de a 15 anos atrás morreu.
Ficou no passado, morreu com a doença que tive, morreu com o Câncer.

Pois é, quem me conhece sabia que o tempo todo eu estava contando a minha própria historia, minhas próprias experiências.

Experiência essa que não desejo nem pra um inimigo.
E como não tenho inimigos, não a desejo a ninguém.

E pela experiência que tenho hoje, só tenho a dizer a você apenas uma coisa.

Nunca fale aquilo que você não deseja, nem mesmo quando você estiver muito revoltado ou chateado.

"Pois, o mau não é o que entra pela boca e sim o que sai dela".

Você pode falar algo como:

Quero morrer nova!!

Ou eu tenho Câncer!!!

Ou não tenho medo da morte, se eu morrer amanhã é porque tinha de acontecer!!!

Pois, assim como existem anjos bons, existem anjos maus.

E pode ser que no exato momento em que você termine de pronunciar coisas desse tipo, um desses anjos possa estar passando na hora e falar amém.

Por isso, pense e fale somente coisas boas para si e para os outros, para que na hora em que um deles estiverem passando falem amém, mais só para o bem o seu bem.

Antes te me ver com essa doença, as pessoas me perguntavam.

Qual o seu signo??

E eu dizia:

Eu sou de Câncer, eu tenho Câncer.

E anos depois eu adquiri a doença.

Minha Mãe dizia que queria morrer nova.

E morreu aos 43 anos.

Meu cunhado, todas as vezes que eu ou meu marido íamos aconselha-lo.
Ele dizia que não tinha medo de morrer e se isso viesse acontecer é porque estava na hora e era só enterrar.

E ele morreu no dia do aniversário dele aos 21 anos.

O meu sogro, sempre nos pedia para cuidar do meu cunhado quando ele morresse.

E poucos meses depois ele morreu e deixou meu cunhado ainda muito novo.

E por fim, resolvi contar todas essas historias, porque o meu com-cunhado, vivia dizendo a minha cunhada esposa dele, que um dia ele ia morrer e ela ia ter de se virar, para cuidar dos 4 filhos deles.

E adivinhem?

Ele está com suspeita de Câncer no rim e pulmão.

Por isso, vamos sempre e pra sempre pensar coisas boas, viver o Amor ser o Amor.

Nós não soamos perfeitos, a perfeição anda muito distante de nós mortais.

E o amor e o ódio, andam de mãos dadas, isso é inevitável.

Mais, não é pensando ou fazendo o mau, que vamos evoluir na vida.

Peço, muito a Deus por esse meu com-cunhado, mais a quem torça contra e a falta de amor e de respeito muitas vezes é maior.

A falta de respeito chega a ser tanto que ao que eu soube, na rua em que ele mora, tem mais uma pessoa doente, e o povo da rua, está até fazendo um bolão para ver que vai morrer primeiro.

Por ai, você pode ver até onde vai a crueldade das pessoas, a falta de respeito.

Ai você pode me perguntar.

Poxa, esse cara devia ser muito ruim, para alguém pensar e fazer isso com ele?

Eu te respondo:

O ser humano não precisa de argumentos para apontar ninguém, basta não ir com a cara de alguém para aponta-lo.

Me responda agora você:

Quantas vezes você viu uma loira e disse:
Toda a loira é burra.

Apenas por ser morena ou negra.

Quanta vezes você olhou um negro e disse:
Só podia ser preto.

Quantas vezes você olhou para alguém, com condições financeira piores que a sua e disse:
Só podia se pobre.

Não serei hipócrita de negar a você, que eu nunca pensei ou disse uma das frases acima.

Pensei e falei muitas delas e muitas vezes.

Mais hoje, tento não pensar e me policiar para não errar outra vez.

É certo, que talvez eu passe a minha vida toda tentando não desejar e não ser uma pessoas má.

Porque todo ser humano, tem um lado bom e outro mau, isso é próprio do ser humano, temos esse defeito.

Todos nós, temos um anjinho bom e um mau ao pé do ouvido. E somos muitas vezes induzidos ao erro.

Mais temos sempre escolha, temos sempre dois caminhos pra escolhe e eu...

Procuro sempre escolher o melhor pra mim, desde que o melhor pra mim não prejudique ninguém.

E se você tem alguém, que está passando por qualquer problema, principalmente alguma doença.

Por favor, aponte menos e ajude mais.

E se você não pode ajudar...
Afaste-se.

Pois, muito ajuda aquele que não atrapalha, já dizia minha Mãe.

PS: Eu estou muito longe de ser santa e nem quero, pois sou um ser humano como outro qualquer. Não sou melhor e nem pior que você.
Erro e erro muito, mais tento aprender com meu erros e assim procuro não repeti-los. E assim mesmo as vezes os repito.

A verdade: Sou complicada e perfeitinha.
É o que sempre me diz meu marido.

E isso é um fato.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

O Câncer parte II

Câncer, palavra assustadora.

O que é um Câncer?

Um vírus, bactéria, defeito em alguma parte do nosso DNA ou simplesmente hereditário?
Isso na verdade é o que menos importa.

Só sabemos, que é uma doença ingrata, muito agressiva é quase uma maldição.
Que pode nos matar e dias, meses e nem se chega a ano.

É uma doença que acaba com um ser humano em varias áreas de sua vida, se a pessoa trabalha é obrigada a parar.

Se tem namorado ou marido a vida sexual acaba.

Se tem amigos, ela os afasta.

Se tem filhos, a pessoa fica impossibilitada até mesmo de cuidar deles.

Se a pessoa é ativa, gosta de esportes, festas, baladas a vida esportiva e social acaba.

Ou seja, é praticamente a morte em vida.

Pois, algumas pessoas não conseguem nem mesmo se locomover, ir ao banheiro só, tomar uma banho, coisas simples como pegar um copo d'agua se torna uma grande batalha.

Na minha opinião é uma das piores doenças que um ser humano pode adquirir.

É barra é foda!!!

Pois, não é só a pessoa que está doente e debilitada que sofre, a família inteira sofre também.

O medo, insegurança, dores, revolta, sofrimento passam a fazer parte de sua vida cotidianamente.

A garota que conheci 15 anos atrás, chegou a ouvir de um dos médicos do hospital do câncer no RJ, que se a não opera-se ela teria 3 meses de vida e se opera-se talvez 6 meses.

Isso é um absurdo, não o fato de saber que você corre o risco de morrer, e sim pelo fato com que as pessoas principalmente os médicos, falam sobre essa doença que pra eles, já faz parte do dia a dia, mais pra quem é tomado por ela a noticia perturbadora é praticamente a sua assinatura no livro da morte.

O medico que a operou por ex:

Falou pra uma amiga dela após a cirurgia, que ela tava fudida, que não acreditava que ela ia sair do CTI viva.

Já para os pais dela, ele falou, vai pra casa e rezem, pois vocês não tem nada a fazer aqui, porque pra ela sair viva de lá só um milagre.

Pois é, como pode o ser humano ser tão frio, com pessoas que já estão sofrendo tanto?

Depois da cirurgia nada fica diferente.Ou melhor, sua vida muda completamente. É devastador!!!

Mesmo depois de você se recuperar, de se curar, você ainda pode escutar de algumas pessoas coisa horríveis e até mesmo bizarras, do tipo:

Há, eu acredito que câncer pega.

Essa garota mesmo, passou bons pedaços durante sua recuperação, como por ex:

Quando ela já estava bem, ela saiu para uma festa junina e lá um carinha quis ficar o ela.

Mais ela não quis, por vários motivos mais o principal é que ele era noivo.

E adivinhem??

Quando ele ouviu o não, sabe que ele falou?

Eu, também não sou louco de ficar com uma garota que já teve câncer!!

Depois ela me passa isso.

É revoltante, mais é real.

As pessoas além de burras, são muitas vezes mal dosas e ignorantes.

Quando ela conheceu o cara que hoje é o seu marido, a primeira coisa que ela fez foi contar a ele que ela já havia tido essa doença, deixando tudo muito claro, para que ele pudesse e tivesse uma oportunidade de escolha antes de se envolver com ela.

E pra ele isso nunca foi problema, sempre foi indiferente, se ela havia adoecido de câncer ou de unha encravada, para ele tanto vez.

Mais como nem tudo é perfeito, quando a mãe dele ficou sabendo, que eles estavam namorando, falou pra ele se afastar dela, pois ela ia acabar passando a doença para ele.

E por ai vai.

Como pode as pessoas serem assim??

Vêem a pessoa mal, doente e muitas vezes a beira da morte e mesmo assim, elas acabam sendo covardes ao ponto de humilhar a pessoa e reduzi-las a pó, como se fossem pior que lixo.

Pois é, até quando vamos fazer mau uns aos outros?

Até quando, seremos piores que animais e sermos tão cretinos com outras pessoas, principalmente quando elas estão na pior e indefesas?

Até quando??


CONTINUA....

O Câncer...

A 15 anos atrás, conheci uma garota que sonhava em ser feliz e viver uma vida normal como toda pessoa.

Até que por ironia da vida, aos seus 17 anos, foi obrigada a conhecer o pior da vida, com isso ela conheceu o inverso de tudo aquilo que queria conhecer.

Conheceu o CÂNCER e com ele toda a dor e o sofrimento que essa doença pode lhe trazer.

Não vou dizer a você, que foi difícil para ela saber sobre sua doença ou viver com ela, o mais difícil era viver com as dores que ela sentia e a prisão que essa doença te condiciona, pois ela sabia que tinha muito pra viver ainda e viver com as dores, presa dentro de casa, em cima de uma cama, sem poder comer as coisas que gostava de comer, sem poder ver os amigos, amigos não os colegas, pois nessa hora a a grande maioria dos que ela julgava serem seus amigos, sumiram.

Sem poder sair, ir a shows e etc, como todo ser humano na idade dela gostava de fazer era terrível.

Mas, como todo adolescente nessa idade, se acha invencível e capaz de tudo, ela só pensavam em viver, viver tudo que queria e podia viver.

E quando via sua Mãe chorando por medo do futuro, ela dizia:

Mãe, não se preocupe, pois vazo ruim não quebra, eu vou viver muito ainda e ainda, vou lhe dar um neto, neto esse que a Mãe dela não teve como conhecer, pois Deus a chamou para ele antes.

E entre internações, exames e 3 cirurgias ela conseguiu se curar, como um grande milagre divino, é bem certo que isso tudo transcorreu num tempo longo claro, pois ela conviveu com isso durante longos meses.

E em sua ultima cirurgia, ela teve medo!!

Medo, de não voltar ou de nunca ser curada, e no dia que recebeu a noticia que teria de passar por mais uma cirurgia ela que não esquentava pra nada e muito menos para sua doença.

Ela....

Ela chorou e perguntou ao medico se não podia voltar para se internar na segunda-feira, já que o medico tinha dito que ela teria de ser internada naquele mesmo dia.

E ele a olhou e disse:

Meu amor, tá vendo aquela lixeira ali? Você já pensou, que se ela estivesse pegando fogo e eu passasse e pensasse...

Há, segunda eu apago.

Segunda-feira, quando eu voltar para apaga-lá, o que teria acontecido?

O hospital inteiro teria pego fogo.

Então, se eu deixar para você ser internar na segunda, talvez seja tarde de mais. Você pode não estar mais aqui.

Você foi tão forte até agora, então seja forte outra vez.

Então, chorando ela foi pra casa e aos prantos tomará um banho para voltar ao hospital e ao sair do banheiro chorando muito, sua Mãe lhe falou:

Filha, se eu pudesse eu trocava de lugar com você eu trocaria, mais eu não posso.

Doença não dá em pau, dá na gente mesmo.

E eu, já pedi até perdão a Deus, mais eu falei pra ele que eu tenho 3 filhos, 1 menina e 2 meninos e eu preferiria que qualquer um dos 2 meninos estivesse no seu lugar doente.

Mais, Deus em sua infinita misericórdia, olhou pra ela e por ela e essa foi a ultima cirurgia que ela fez.

E hoje, ela vive feliz, tem um marido e um filho maravilhoso.

O médico claro, a proibiu alguns exageros.

E ela?

Ela viver sempre com os exageros, sem nenhum acompanhamento médico, não que ela não queira mais porque nenhum outro médico quer te-la como paciente, pois a desculpa é sempre que o médico que a operou é quem sabe do caso dela.

Mais isso é uma outra história, conto depois.

O fato é que ela costuma dizer, que ela vive pelo amor e pela misericordia de Deus, pois sem acompanhamento médico e com o tipo de CÂNCER que na época foi considerado uns dos mais agressivos e raros.

Só pode ser ele que a mantém viva e feliz.


CONTINUA....

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Olha quem chegou...

Gente, cumprindo o combinado:

Ai está as fotos da Ster...



Ela nasceu no ultimo dia 3 de junho, com 3.275kg e 47cm de cesariana.
O estado dela é de mais perfeita saúde e em breve estará em casa.



Mamãe e Filhinha passam bem e agora é só felicidade....



E eu???
Eu, estou ansiosa por poder vê-la e pega-la no colo.
Ster vc é Perfeita e Linda!!!
Dá vontade de te apertar...
Seja muito bem vinda a esse mundão de Deus!!!
E que Papai do céu, te abençoe e te proteja por toda a sua vida.....

E parabéns a Adriana a Ster é LINDA!!!
Desculpe Adriana, mais ela é um pouquinho filha de todos nós.

PS: Quero agradecer a todos que ajudaram a Ster a está aqui hoje.
Ela representa perfeitamente cada um de vcs...

Muito obrigada em nome da Ster e da Adriana.

domingo, 6 de junho de 2010

Vidas...

Tava pensado.

Quantas pessoas existem no mundo inteiro?

E o que cada uma delas, pode estar fazendo nesse exato momento?

E pensei, que nesse exato momento em que estou aqui escrevendo meu blog, pessoas como eu, simples mortais ou pop-star, possam estar fazendo o mesmo ou podem estar em alguma balada ou entre amigos, inimigos, bebendo ou tentando se manter sóbrio.

Longe da família ou de alguém importante e desejando muito estar entre o seus.

Alguns, estudando para alguma prova ou apenas assistindo TV.

Outros, dormindo ou em total desespero tentando dormir de alguma forma.

Uns completamente vazio, sozinho, sofrendo ou na mais perfeita harmonia com o mundo lá fora.

Muitos, com fome e outros completamente saciados, esperando mais uma oportunidade de encher a boca.

Muitos, em hospitais espalhados no mundo inteiro, lutando contra alguma enfermidade.

Outros, comemorando alguma vitoria, enquanto outro lamentando a suas derrotas.

Alguns, sofrendo por um amor perdido, outros por um ente querido.

Alguns, planejando uma grande viagem e outro louco de vontade de por cara na rua.

Mães dando a vida a um filho, outra tirando.

Uns celebrando a vida, outros lamentando a morte.

Sei- lá!!!
Uma infinidade de coisas pode estar acontecendo em todo o mundo nesse momento...

"Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo, algumas estão fugindo assustadas.

Algumas, estão voltando pra casa.

Algumas, dizem mentiras pra suportar o dia.

Outras, estão somente agora enfrentando a verdade.

Alguns são maus indo contra o bem e alguns são bons lutando contra o mau.

Seis bilhões de pessoas no mundo, seis bilhões de almas...

E ás vezes tudo que nós precisamos é apenas uma!"

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Parte...

-Você já olhou para uma foto sua e viu um estranho no fundo?

Te faz perguntar, quantos estranhos tem uma foto sua?

Quantos momentos da vida dos outros nós fizemos parte?

Ou se fomos parte da vida de alguém quando os sonhos dessa pessoa se tornaram realidade?

Ou se estivemos lá, quando os sonhos delas morreram. Nós continuamos a tentar nos aproximar?

Como se fossemos destinados a estar lá. Ou o tiro nos pegou de surpresa.

Pense... podemos ser uma grande parte da vida de alguém... ...e você nem saber."

E com esse pensamento...
Lembrei-me.

Em tudo que vivenciei, sobre minha vida e a vida de algumas pessoas que conheço ou conheci.

E fiquei pensando...

Em quantos momentos da vida delas eu fiz parte?

Sei-lá, é meio estranho para e pensar nessas coisas.

Pois, as coisas vão passando na minha frente como um filminho, em que uma hora, eu estou participando diretamente e noutra, estou como telispectadora.

Pois é, posso dizer que já vim muitas coisas acontecerem, pessoas felizes, tristes, sofrendo, doentes e por varias vezes presenciei até mesmo a morte.

Vi sonhos serem realizados, sonhos desfeitos, sonhos ainda na espera.

Esperanças concluídas e até desfeita.

Se parar-mos e analisar-mos bem vivemos a cada dia não só a nossa própria vida, mais um pouquinho da vida de outras pessoas.

É como se nós estivesse mos ligado uns ao outros e a cada caminho escolhido e a cada rumo tomado, acabássemos conhecendo uma pessoas, que conhece a outra e que essa outra nos conhece.

Cada uma com vidas diferentes e em cidades diferente e as vezes até em países diferente.

Com a tecnologia de hoje então, fica muito mais fácil fazer parte da vida de alguém. Exemplos: Os e-mails, Orkut, Blogs, Flogs e agora o twitter, as pessoas vão formando redes de amigos ou conhecidos e por ai vai.

E parece que as coisas tente a evoluir ainda mais.
Só espero que o próximo passo não seje as câmeras em nossas casas, pois na rua ela já estão.

Prefiro, que as coisas aconteça naturalmente ou fazer parte, do grupo de pessoas que me querem em suas vidas e poder escolher as que quero na minha.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Vicio....

Devo confessar que essa historia de escrever um blog, está de alguma forma me viciando.

O engraçado e que já tive outros blogs, mais nunca tive tanta vontade de escrever como agora. E se eu não tentar me controlar, vou postando um atrás do outro.

Não sei se alguém tem o habito de lê-lo, mais isso não me importa, na verdade escrevo pra mim e esse vicio de escrever está aumentando a cada dia.

Na verdade, não sei o motivo.

Só sei que, quanto mais escrevo mais quero escrever.

Nunca tive muito saco para escrever, sempre fui muito preguiçosa, em minha adolescencia tentei escrever vários diários, mais começava e parava logo.

Achava que o tempo era curto demais pra isso. É verdade que quando somos adolescentes tudo é muito corrido, muito acelerado.

Acho que são fazes da vida, lances que vão acontecendo ou não.

Eu até tenho uma frase que sempre achei que combinava comigo.

Essa é a frase:

-"Alguém disse uma vez: Meninas boas escrevem em seus diários. Meninas más nunca têm tempo. Eu? Eu só quero viver a vida, e me lembrar dela. Sem escrever nada.”

Pois é, eu acho que nunca fui uma boa menina, nunca tive como disse, paciência com diários.
Nós não nos suportávamos rsrs....

Em minha adolescencia me encaixava melhor em ser má, pois nunca tinha tempo.
Era foda!!!

Depois,só queria viver sem ter de escrever nada.

E hoje??

Cheguei a conclusão, que estou completamente viciada.

Sei lá é uma satisfação sentar-me a frente do meu nootbook e escrever sem ter de me preocupar com nada e nem ninguém.

Aqui é o meu mundo é onde me sinto avontade, onde me sinto em casa.

Espero continuar assim durante um bom tempo.

Espero que as próximas fazes da minha vida, não me tire esse prazer essa satisfação.