Noticias...

Essa madrugada, me veio com péssimas noticias.

Por volta das 23:15Hs, recebi um telefonema que trouxe noticias ruins.

Minha sogra nos ligou para falar sobre meu concunhado.
Ele realmente está com Câncer e ao que consta se espalhou pelo rins, pulmão e coração.

Ele ontem viajou para o Inca no Rio, mais o medico de lá, olhou os exames dele e disse que não tem mais jeito.

Ele voltou e como a viagem foi muito cansativa e estafante, ele hoje se encontra internado no HGG, hospital aqui da cidade.

E nós???

Nós estamos todos muito abalados, pois acreditávamos que ele ficaria bem.
Minha sogra tem chorado compulsivamente o dia todo, minhas cunhadas com exeção da esposa dele claro, parecem estar conformadas, meu marido se recusa a parar para pensar em toda essa situação.

E eu....

Eu fico pensando, em como essa MERDA de doença é terrível, como ela vai consumindo a pessoa que se encontra com ela, como com toda a família.

Eu que não tinha muito contato com ele, muita convivência, fico pensando!!!!

Poxa.

Eu já estive nessa mesma situação, com essa mesma doença e hoje estou aqui vivendo minha vida e assim como eu, outras pessoas também conseguiram derrotar essa bosta.

Porque, uns tem tanta sorte e outros nenhuma?

Pois, semana passada estive com ele e ele parecia tão bem, claro que na medida do possível e eu até achei que todos aqueles nódulos e tudo mais, era mais exagero da família do que alguma doença grave.

E derrepente ontem escutei que não tem jeito.

Porque Deus???

Eu tive uma chance de fazer tudo diferente, de mudar minha vida, de estar aqui hoje, vivendo e cuidado da minha família, meu filho.

E ele...
Só o que ele deseja hoje é voltar a sua vida normal.

Como ele mesmo disse, cuidar dos filhos.

Lembro-me que ele falou:

Vou morrer e não vou levar meus filhos no altar, não vou vê-los casar.

E por mais que ele tenha fé e vontade de viver, chega uma hora que agente perde a força, a fé.

Lembro-me também, que ele contou que um dos quatro filhos dele, deitou ao seu lado e que ele nunca havia sentido tamanha felicidade, em ter o filho já adulto em seus braços lhe dizendo:

Pai, você vai ficar bom, tudo vai se resolver.

Ele falou que esse pequeno ato, fez com que ele se sentisse forte e que ele nunca sentiu felicidade tão grande, quanto a de ouvir o coraçãozinho do seu filho bater, e que não sabia que era tão bom sentir o calor e o amor do filho.

E tudo isso me dói, porque sei que eu não posso fazer nada para ajudar.

Sei que não tenho poder para isso.

E falando em poder...

As pessoas as vezes falam.

Há eu queria ter o poder de adivinhar o que as pessoas estão pensando.
De mudar as coisas, de voltar no tempo.

Eu só queria um único poder!!!

O de curar as pessoas.
Queria eu, olhar para alguém que se encontra com esse tipo de doença e dizer você está bem.
E a pessoa ficar bem.

Ou poder dizer-lhes o caminho da cura, mais não posso.

E só me resta, pedir que Deus possa estar aliviando a dor e todo o mau que essa doença trás, para quem se encontra doente e para a família.

E no mas, acho que tenho todo o direito de não me conformar, de não aceitar e de me revoltar com tudo isso.

Pois, sou uma sobrevivente e não aceito que milhões de pessoas por ai morram de tal doença, seja por falta de informação, assistência ou por falta de sorte.

Isso é revoltante!!!

PS: Por isso, vivo intensamente o hoje, o amanhã não me importa, sei que se eu viver mais 50 anos terei tempo de pensar no amanhã, mais sempre no plano do presente e nunca no plano do futuro, pois só sei viver o agora o hoje o já. Não quero planejar meu futuro, porque o meu futuro é o hoje o agora. E vivo como se cada dia fosse o ultimo, lógico que desejando que o ultimo nunca chegue.
Quero e vou morrer bem velhinha, na minha cama quentinha e sem dor depreferencia.
Quero o tudo, quero inteiro não pela metade, quero o tudo e quero agora sem demora.

Quero, Desejo, Tenho.